Правильный ребёнок
Продолжение. Начало в газете «Родная газета» №№ 3(35)-6(38) 2012 г., 1(39)-2(40) (1(37)-2(38) РП) 2013 г.
12. Мытьё и купанье ребёнка
Мыть ребёнка приходится довольно часто. Каждый раз, или хотя бы через раз после того как он записяется. Нужно просто обмыть нижнюю часть тела водой, и вытереть пелёнкой. Вода годится любая, в том числе холодная из кружки или крана.
Раз в день или раз в несколько дней ребёнка желательно купать полностью, мыть голову. Для этого удобна круглая глубокая миска, литров на 30-50, до половины наполненная тёплой водой. Детская ванночка у нас была, но она оказалась неудобнее миски, и мы ею по сути и не пользовались. Мы не использовали при купании никакого мыла. Просто вода.
Ребёнку в любом возрасте обычно нравится купаться. До 6 месяцев этот процесс надо непосредственно контролировать; позднее, а тем более после года, ребёнок уже сам сидит в миске и может там полчаса плюхаться, без особого внимания родителей. Далеко, впрочем, отходить не надо, из соображений безопасности.
13. Приучение к порядку
Когда ребёнок был ещё совсем маленький, то знакомые, приезжающие в гости, с состраданием говорили: "Боже мой, у вас маленький ребёнок, ведь это такая морока, такие проблемы. У вас наверное голова кругом идёт?". Мы с удивлением отвечали, что ничего подобного, никаких вроде бы проблем и мороки у нас нет, нормально, спокойно живём. На это обескураженные люди с завистью говорили "хорошо вам", а затем ободряюще добавляли – "ну ничего, вот ребёнок начнёт ползать – узнаете почём фунт лиха, всё в доме будет кувырком".
В умных книгах тоже рассказывалось, что в доме всё надо будет переделывать – убирать с пола и с нижних полок все вещи, до которых ребёнок может дотянуться, и всё такое прочее. Однако ребёнок пополз – и ползал активно, знакомясь с миром окружающих вещей – а бардака все ещё не было. Те же доброжелатели нам обещали: «Мол, ничего, вот когда ребёнок начнёт ходить, вот тогда!..».
Сейчас ребёнок уже давно ходит, залазит на все диваны и стулья, дотягивается до нижних полок, открывает все шкафчики. Никаких существенных перестановок в вещах мы так и не делали – внизу, в зоне досягаемости ребёнка, очень много всего разного лежит: и вещи, и книги, и кухонная утварь. Однако бардака как не было, так и нет. Никакие вещи не разбрасываются; ничего не портится, не ломается, не рвётся. Совершенно никаких негативных воздействий на быт ребёнок не оказывает.
Вспоминая некоторых детей, которых я наблюдал раньше, можно сказать что это прекрасный вариант. Ведь реально есть множество детей, с которыми нельзя наедине оставить шкафчик с вещами на минуту, чтобы эти вещи не были разбросаны по всей комнате. Или оставить их наедине с фломастерами, чтобы через минуту ими не были разрисованы все стены, мебель, и книги, подвернувшиеся под руку.
Лично я считаю это результатом того, что я целенаправленно занимался воспитанием ребёнка, начиная с самого раннего возраста. Приблизительно – с момента, когда она поползла. Именно тогда в зоне её досягаемости появились вещи, которые ей было интересно взять, а это было бы нежелательным. Очень быстро, за считанные дни, я научил ребёнка понятию "нельзя", "не трогай". Технология очень простая. Когда ребёнок намеревается сделать то, что нельзя, надо её остановить, и сказать строгим голосом: "Не бери этого! Нельзя!". Интонация должна быть строгой, но доброй. Я так понимаю, что типичная ошибка, допускаемая в этом месте – это разговор с ребёнком в интонации раздражённой, истеричной. Ни в коем случае! Ребёнок разбирается в интонациях, и должен чувствовать, что родители ему не враги, желающие его в чём-то ограничить, а друзья, желающие его научить правильно действовать. На самом деле у ребёнка есть серьёзнейшая внутренняя готовность воспринимать от взрослых информацию, слушаться взрослых, которые учат их жизни. Крайне важно не сбить эту готовность неправильным отношением.
Что делать, если ребёнок не слушается? Хоть и редко, но такие случаи у нас бывали. Надо действовать так. В первый раз сказать как обычно – "Не трогай, нельзя". Не послушалась – повторить то же, чуть более громко, и более серьёзной интонацией – "Нет, Женя, не трогай! нельзя!". Если же и во второй раз не послушалась – сказать ещё более строго: "Я же сказал, нельзя!". И воспрепятствовать её действиям физически: отвести руку; отобрать вещь; отодвинуть ребёнка. В голосе должна быть строгость, но не злоба и не раздражение.
Если всё делать правильно, то у ребёнка быстро формируется то, что называется авторитетом родителя. Третью меру – физическую реализацию своего запрета – приходится применять буквально считанные разы в самом начале. Ребёнок мгновенно усваивает, что если взрослый запрещает что-либо – то он обязательно добьётся выполнения своего распоряжения; поэтому в следующие разы он будет выполнять распоряжение после первого же обращения; в крайне редких случаях – после второго.
Важно то, что ребёнок, приученный к понятию "нельзя" с самого-самого начала, воспринимает такую форму общения со взрослым как должное, без малейшего недовольства или сопротивления. Просто говоришь ей: "Женечка, не трогай это, нельзя". Она в ответ отвечает: "Ага!". И не трогает. Слово "ага" у ребёнка было едва ли не самым первым, произносит она его уморительно смешно. Когда она послушалась – надо сказать поощрительным тоном "умница", вознаградить правильное поведение.
К настоящему моменту ребёнок уже владеет настолько обширным набором правил корректного поведения, что от неё в доме или во дворе практически никаких неприятных сюрпризов ждать не приходится. Она просит посмотреть книжку – мы ей даём, скажем, пятый том "Жизни животных", и она сидит, листает её, и рассматривает рисунки, и фотографии (птиц почему-то очень любит). Листает аккуратно, ни одной страницы не порвано, не помято – потому что в какой-то момент мы ей показали, как это делается. Даём ей фломастеры и кучу бумажных черновиков – сидит и рисует на черновиках, и ни на чём другом. Потому что, когда-то было несколько раз сказано, что "рисовать можно ТОЛЬКО на бумажках", и она всё поняла. Сказано, что у папы на столе ничего брать нельзя – и что бы ни лежало на столе, Женя будет играться с игрушками как угодно, но на стол не полезет. Насколько же приятнее иметь в доме ребёнка, который ведёт себя цивилизованно, чем такого, от которого бедствий, как от урагана?
Мне приходилось видеть таких детей – 3-4-летнего возраста, с которых просто нельзя было сводить глаз – потому что отвлечёшься на 10 секунд, и уже будет сделана какая-то полная фигня. И сделать ничего нельзя – ребёнок просто игнорирует слова, хотя уж в 3-то года он их куда лучше понимает, чем в 10 месяцев. Как же получаются такие дети? Мне лично представляется, что это результат умнейшего "правила", которым от большого ума увлекаются некоторые родители – что мол "детям нельзя ничего запрещать", а то не дай бог это затормозит их развитие. Не знаю, что это за логика такая. Мне лично кажется, что воспитание в существенной своей части – это некая система правил, соблюдаемых для корректного поведения в определённом окружении; а в этой системе правил большая их часть – это как раз запреты. Человек, который не знает никаких запретов – есть человек невоспитанный, да и попросту непереносимый для пребывания рядом с ним. А овладение этой системой правил и запретов, нужной 
для корректного поведения – и есть часть развития ребёнка.
для корректного поведения – и есть часть развития ребёнка.
Может быть, у этих умных людей речь шла о "необоснованных, глупых, ненужных запретах"? Тогда я с ними полностью соглашусь; но тогда надо же так полностью и говорить – что детям нельзя выдавать кучу необоснованных, глупых, ненужных запретов. А вот нужные, обоснованные запреты, умение их воспринимать и выполнять – есть часть нормального воспитания, и любой ребёнок обязательно должен владеть ими и воспринимать их. И возраст, когда следует этим начинать заниматься – это когда ребёнок начинает активно ползать по дому и взаимодействовать с окружающим миром, около 10 месяцев.
Увлечение дурацким тезисом "ребёнку нельзя ничего запрещать" приводит позднее к паршивым последствиям (по ряду моих наблюдений над разными детьми). Всё надо постигать в своё время; простые модели поведения должны быть постигнуты в самом начале. Неверно постигать простую фундаментальную модель ("бывают запреты") в возрасте, скажем, трёх лет, когда на неправильном фундаменте ("можно всё") уже выстроена куча надстроек. А постигать, по-любому, придётся – ребёнок-то растёт, и любой родитель в какой-то момент придёт к ситуации, когда без вариантов надо что-то запретить. Например, открывать ручку газовой плиты; или чиркать спичками; или тыкать в дядю ножиком. И тогда приходит конец света – как это так нельзя, когда всю жизнь было можно? Из разряда друзей родитель с ребёнком сразу же становятся врагами, соперниками (а это само по себе крайне негативное явление. В переходном возрасте это может и неизбежно, но до него-то уж точно можно – и нужно – избегать противостояния). Ребёнок яростно протестует против запрета, родитель на него орёт – а что сделаешь криком? Ребёнок-то его не боится. Сейчас бы дать маленькому гадёнышу здоровенного подзатыльника, но ведь родитель знает ещё одно священное правило – что "детей бить нельзя!" – а нарушать сразу два священных правила в один день – это уже слишком. Ребёнок быстро учится манипулировать взрослым; второе священное правило волей-неволей нарушается в ближайшее же время, но уже поздно – родительского авторитета нет и в помине. Результаты можно наблюдать повсеместно – мамочка, лупящая своего отпрыска и орущая на него, и отпрыск, который орёт в ответ и делает всё назло.
Поверьте, всё может быть иначе. Просто надо правильно подходить к вопросам воспитания.
Окончание в следующем номере.
Сергиенко Виктор,
С эл. страницы
Поделиться в соц. сетях