А вот интереснейшая история-опыт молодой девушки, готовящейся стать мамой, и внезапно столкнувшейся с осознанием того, что такое современная системная медицина, врачебный подход, ошибочные диагнозы и... в итоге родившей дома с любимым мужем здорового малыша!

 

На дворе стояла осень 1998 года. Тепло, хорошо. Я не так давно вышла замуж, и о детях речь не шла. Я ведь человек «разумный» и даже «благоразумный», а следовательно – вначале квартира, потом машина, путешествия, ну, и все остальные важные вещи, те, что намного важнее и первостепенней, чем ребёнок. Как многие в этом возрасте, не задумывалась о вреде таблеток и свято верила нашей непревзойдённой медицине. В общем недалёкая, молодая, в меру невоспитанная барышня, со средними запросами, спасало только одно, – что на самом деле была влюблена в собственного, на тот момент очень юного мужа.

Всё хорошо – погода, природа, а мысль о ребёнке так навязчиво лезет в голову, я её гоню, а она мне снится, хорошенькая такая, я ей – «не время ещё», а она смотрит на меня.

Ну, вот и подошёл месяц к концу, и таблетки тоже, иду с работы, вижу – киоск аптечный, останавливаюсь и долго стою, вспоминая, что же такое важное мне нужно было купить. Прошёл день, другой, третий… и каждый день после работы стою перед этим киоском, а мозг как будто отключён. Так пролетело 8 дней и на руке писала, и коробочку брала.
Время ушло, и теперь до следующего месяца, ну, да ладно, мало ли способов…

Тут подошло время, а ничего нет, неделя, другая. Самое время рыдать, а я хожу счастливая, как в забытьи – ребёнок, наш ребёнок.

Ничего умней я сделать не смогла (ну, так чего же ждать от «рассудного» человека) – начала искать хорошего врача, нашла. Пришли на обследование, и тут ещё одна «умная» мысль меня посетила – надо сделать УЗИ (УЗИ – добровольная платная мутация – расплата через 15-20 лет!), ну, чтоб точно всё в порядке было и анализы все сдать.

Сделала, сдала – внематочная беременность! А бок и в правду побаливал. Поехали в платную клинику, сомнений нет – внематочная. Пишут направление в больницу неотложной хирургии – срочная госпитализация и операция.
За слезами ничего не вижу, прошу об одном, чтоб скорую не вызывали, домой заехать хочу и клянусь, что сразу на такси с вещами в больницу.

Слово я сдержала, только больницы перепутала, у нас в городе есть роддом с таким же номером, и я приехала туда. Это большой центр, и там много профессоров кандидатов и стремящихся к этим званиям.

В больнице произошла одна история, которую я редко рассказываю, но сейчас хочу рассказать, и вот в качестве предыстории хочу упомянуть, что за 4 месяца до этого мы с мужем перестали употреблять алкоголь и оба бросили курить. Я курила недолго, но успела стать, что называется, заядлым курильщиком, хоть срывов не было, но думала о сигаретах на протяжении всех этих долгих четырёх месяцев – ежеминутно.

Итак, больница. Они, конечно, увидели, что направление не к ним, но кто же откажется от живых денег и такого ценного материала для диссертации, как ваша покорная слуга. Оказалось у них целых 3 палаты с внематочной беременностью, но мне места не хватило, и меня положили в палату, где все ждали другую операцию, и то, что для меня трагедия, – для них так не выглядело.

Палата серая, тёмная, несмотря на то, что окна большие и на восток. Шёл дождь. Осмотрев комнату, я увидела зеркало, – оно было вмонтировано над рукомойником прямо в стену, и видимо уже давно за ним подтекала труба, – на зеркале был чёткий рисунок. Кто-то бы назвал его пятном, но я вила чётко – горбатая старуха с клюкой. Это было даже как-то зловеще. Первая мысль – что это я за слезами ничего не вижу, а на самом деле там другое или вообще нет ничего.

В палате люди менялись чуть ли не ежеминутно, от их мелькания у меня всё внутри сжималось. Мысль о том, что «вот она, беременная, выходит и всё, ребёнка нет…» сводила меня с ума. А вот и «спасение» – врач… ведёт меня… и начался двухнедельный кошмар. Врачи встали кругом, все давят по очереди, больно, страшно, неудобно, слёзы текут рекой, а из звуков только латынь вокруг. Мысль о том, что я человек, давно оставила меня, никто в этой позе и при таком обращении, а верней, полном игнорировании не может чувствовать себя человеком. Никто мне ничего не говорил, никто не отвечал на мои вопросы, меня как будто не было. Наконец, и на меня обратили внимание – «ребёнок желанный?»
Ответ их явно огорчил, но меня всё же решили уговорить на чистку, мол, мы почистим, вы заплатите, и мы посмотрим, а был ли там ребёнок, если нет, то сделаем операцию. Уговаривать – это, наверно, не то слово, уговаривают человека совершить что-либо, а я ведь не человек, а они не люди. Я пациент, а они боги – врачи.

В общем, после всех наездов и угроз, после того, как я всё узнала о своём последнем дне и как скоро он случится, меня отправили в палату. Потом пошли бесконечные дни и ночи, обходы и осмотры, УЗИ и анализы. Живот в синяках, а глаза чёрные от слёз.

И вот победа – они определились… Мне надо выбрать – операция или смерть, и у меня на это 10 часов сна. И так, походя, мимоходом, сообщили, что детей у меня больше не будет, т. к. второй яичник нерабочий.

Лежу и не могу глаз от зеркала оторвать, и так, и так, вот уже две недели пытаюсь увидеть в этом пятне что-нибудь другое, ну, хоть что-то. Ан, нет – старуха и клюка, жуткий горб.

Подходит ко мне девушка с соседней койки и говорит: «Не плачь, родная, пойдём, покурим…». А в голове мысль или шёпот, я даже не поняла: «Теперь можно. С горя. Никто не осудит…». От этой мысли внутри меня как будто что-то взорвалось, я вскочила и где-то внутри закричала: «Да пошли вы!!! Больше никогда не буду курить, ни в горе, ни в радости!!!»

Уж не знаю, с кем я выясняла отношения, но эмоций было много, и ведь знаю, что зарекаться нельзя, но тогда это было от души.

Девушка вернулась из курилки, от неё пахло сигаретным дымом, он никогда меня не раздражал, и тут я вдруг почувствовала, что меня тошнит от этого запаха и сильно…

Утро. Проснувшись я увидела, что стены, оказывается, голубые, светило солнце и взгляд невольно попал на зеркало… Я даже подпрыгнула на кровати. Нет старухи. Её нет!!! Как ни вертела головой, а вижу другое. Вы не поверите, но это чистая правда. На зеркале в лучах восходящего солнца девушка с косой, она беременна, и смотрит в небо, запрокинув голову и немного наклонившись назад. Вместо сгорбленной старухи милая, беременная девушка.
Я и так, и этак, понимаю, что коса была клюкой, понимаю, что горб стал животом, но по-другому не вижу – девушка с курносеньким носиком.

И тут заходит медсестра (за время лежания в больнице у меня началась ангина, и я попросила кипятильник у родных, чтобы делать себе чай, – тот, что приносили, был совсем холодный). И, о, боже, этот крик, вопли: «Закройте окна, кто разрешил кипятильник?». Она забрала этот «прибор несанкционированного действия».

Я вскакиваю и собираю вещи, иду к телефону, хоть это и было запрещено, звоню мужу и в ультимативной форме сообщаю, что если он за мной не приедет, я уйду в тапочках и домой приду пешком. До свадьбы мы дружили почти 4 года, и он хорошо знал, что это не пустые слова, знал, что ни мокрый снег, ни отсутствие денег меня не остановят. Ответ:  «Сейчас буду». Я пошла в кабинет к сестре, забрала свои вещи, и вышла из больницы.

И вот я дома, муж счастлив, живот как-то сам собой перестал болеть.

Начались звонки, каждый день, по несколько раз. Угрозы, угрозы, угрозы. И никуда не спрячешься, никуда не скроешься.

Врачи рассказывали, как скоро и в каких мучениях я оставлю этот мир, мама – про мою горемычную судьбу, скорую кончину и безответственного мужа. «Подруги» про схватки и про то, что я никогда не рожу сама, т. к «дуться» не умею, а в роддоме учат и многому другому, и что это всё умеют только врачи…

И вот долгожданный день – малыш меня пнул. И тут же звонок, беру трубку и слышу ту же песню очередного врача и сообщение, что он придёт с милицией. Задаю вопрос: «Внематочная беременность пинается?». Молчание, потом: «Неееет…», молчание, снова: «Ну, так хорошо! Теперь вам срочно надо к нам!!! Надо всё проверить и сделать анализы, будем рожать!!!» Дааа, сщассс, так и побежала…

После всего, что я пережила, и всех тех советов меня кинуло в другую крайность. Я категорически отказывалась слушать что-либо про роды, про детей и про то, что кому я должна. Ничего не хотела ни видеть, ни знать. Если мне кто-то начинал навязывать книги, и не важно, по каким родам, я просто уходила. Вся семья в ужасе, никто не знает ни моего срока, ни моего самочувствия, но все знают меня и видят моё состояние. Моя свекровь по первому образованию медсестра и работала некоторое время в роддоме, так на ней в последние месяцы не было лица. Моя мама собирала деньги, спиртное и конфеты для скорой и врачей в больнице, надеялась, что я испугаюсь схваток и всё же вызову скорую.

А живот всё рос, я худела, а он рос. Иду по рынку, и все бабушки ахают: «Боже мой, деточка, ты ещё ходишь!!!». Все цыганки считают своим долгом рассказать, что у меня будет мальчик.

И вот моя свекровь стала приезжать каждый день, посмотрит на меня и уезжает, – она-то как медработник точно знала, что роды первые длятся более 7 часов, и что если у меня вечером видимых признаков нет, то можно спать спокойно.

Пришли мы с мужем в гости к подруге и вдруг я понимаю, что буду рожать, сижу и думаю, как это некстати сегодня, не люблю я 12-е число, лучше бы завтра, да и устала я сегодня… Всё прекратилось. Конечно, я не знала никаких признаков, я просто знала где-то внутри, что рожу.

Пришли домой, легли спать, утро, день, свекровь, «осмотр». Мы провели её до метро, мне купили мороженое, идём домой – «день-то какой хороший, и число, пошли рожать…». Пришли, легла спать, проснулась – уже ночь, 22 часа. Душно, за окном гуляют люди, шторы в стирке, свет выключен (ну, чтоб с улицы в дом ничего не было видно). Думаю – пора.

Помню, что народ что-то про схватки говорил, что похожи они на боли при месячных. Прислушиваюсь и вот оно… Хожу, и всё сильней и сильней, прошло 40 минут. Думаю – надоело, пора рожать, что там про дуться говорили, может, лечь? Ложусь – о, ужас! Какой идиот это придумал!!!! Какая боль!!! Встаю и решаю попробовать дуться – боль. Всё, думаю, хватит, не буду ничего делать, или всё само, или как будет, так и будет. И вдруг: «Жорик, я не дуюсь, а он дуется!!!»

Слышу, что вроде что-то не так и как-то… мммм, ну, то ли мне в туалет, то ли я рожаю – неясно. –
«Жорик, кажется, я рожаю…». Он протягивает руку и нащупывает голову, и вдруг он – плюх!.. Еле поймал…

Села на пол и вдруг вспомнила, что ребёнок кричать должен, и то ли страх, то ли паника, всё внутри сжалось… Жорик поднёс ребёнка к лицу, слышу: «Апчи… аааа» и звук такой, как-будто: «На тебе, мамаша, не нервничай». Это был не плачь, не крик, а просто «ааа...», – демонстрация голоса для неразумной родительницы. И тут же всё прекратилось.

Сижу и думаю: надо ведь глянуть кто... «Жорочка, включи свет в коридоре, посмотрим кто и решим, что дальше делать».

Слабый свет, но хорошо видно. Девочка, крохотная такая, но очень взрослая, смотрит на меня, и так внимательно всё моё лицо разглядывает, то глаза, то губы, так сосредоточено. Я категорически отказалась готовится к родам, ничего не захотела покупать. У нас не было даже антисептика. Это нельзя объяснить и понять, это можно только пережить, после такого стресса я не могла думать о родах и подготовке, то ли сглазить боялась, то ли ещё что – я не знаю.

Муж пошёл за зелёнкой к соседке, зелёнки не оказалось, дали перекись, как позже выяснилось, она была просроченной и не шипела. Нашли мои парикмахерские ножницы, прокипятили, и убедившись, что пуповина белая – отрезали. Посмотрела и решила, что длинновато. Отрезала ещё.

Когда я это всё рассказывала своей однокласснице, она врач, от неё услышала только одно: «Погоди, остановись, не продолжай, я впадаю в кому». На второй день после родов мой муж позвонил в больницу и спросил, что делать, если родили дома, и как зарегистрировать ребёнка (О получении документов на ребёнка после “домашних” родов http://life-move.ru/o-poluchenii-dokumentov-posle-domashnih-rodov/)

Ох, что тут началось, сколько их набежало… И всё как всегда, вопли, крики, ругань, диагнозы и все несовместимые с жизнью!

Ребёнок слишком большой, 47 минут – это слишком стремительные роды, он получил травму, надо в больницу, у него сердечная недостаточность, он голодает, у вас нет молока и не будет, а ну, сцедите мне пол майонезной баночки, аааа... не можете, я же говорю, что молока нет и не будет… Ну, что, покричали, нервы попортили, убежали.

Потом пошло-поехало, диагноз за диагнозом, ребёнок никогда не будет ходить, у него опухоль головного мозга и надо срочно делать УЗИ головного мозга… Даже не хочу все эти гадости перечислять. Почти месяц скандалов.
Муж потребовал карточку, что мы переходим в другую поликлинику. Нам её дали, не без скандала, но чистую почти. Там был вес новорождённого 4.100, рост 54 и что здоров, и мама здорова…

 

То, как я отношусь к врачам… пожалуй, я не смогу это передать словами, и даже жестами, да вы и не поймёте, пожалуй, и слава богу. Но теперь, когда речь идёт о наших детях, они даже в глаза мне не смотрят, видимо, видят там что-то, я уж не знаю что, им видней. Но даже отказ от прививок у меня не просят и не уговаривают больше. (Как отказаться от прививок на законных основаниях http://life-move.ru/kak-otkazatsya-ot-privivok/)

Сейчас у нас трое детей, все родились дома и папа – это первый человек, которого они увидели, и самый главный в их жизни. Никаких тёть, дядь, акушерок, врачей… Это наши дети, мы их зачали, мы их родили, и только мы несём за них ответственность. И только нам не всё равно, что с ними будет.

Я никого ни за что не агитирую, никого не пытаюсь убедить, да и кого можно убедить этой историей – это всего лишь моя жизнь, это моя история, и она сделала меня сильной, категоричной «до нельзя». И совершенно бескомпромиссной.
Со мной и раньше было трудно разговаривать и уж тем более спорить, а теперь так просто невозможно.
Делайте так, как вам комфортно, так как вы хотите, чтобы внутри ничего не сжималось. Не верьте тем, кто уговаривает вас на компромисс, компромиссов не бывает – это ложь и уловки. Делайте всё с мыслью о ребёнке, а не о себе любимой. И вы поступите правильно.

 

29 мая 2013 г., http://life-move.ru/domashnie-rody-vrachebnaya-oshibka-opy-t/