Наблюдения за ребёнком
Чему учат дети
Мой сын, которому только три месяца от рождения исполнилось, учит меня быть в моменте здесь и сейчас. Раньше я не осознавала, что это за момент такой. Теперь могу его прочувствовать «на собственной шкуре»!
Поведение сына даёт мне сразу понять, что я ушла в мысли или в эмоции. Дети так же, как животные, максимально живут в теперешнем времени. У них нет прошлого и будущего — всегда в здесь и сейчас. И для взрослых они учителя жизни. А ведь так мало необходимо ребёнку — ВНИМАНИЕ. Но это не просто посидеть напротив, подёргать за ручки и поулюлюкать слюнявым говором. Это внимание намного глубже и честнее по отношению к ребёнку — это общение в его временном интервале. То есть, в здесь и сейчас — всеми мыслями и чувствами и ощущениями быть с ребёнком. Если поёшь колыбельную, то видишь в голове те образы, которые воспеваешь и чувствуешь то, что хочешь передать ребёнку словами. Если кормишь грудью, то направляешь любовь образами, чувствами и ощущениями в молоко. А то, как правило, мы привыкли решать в голове свои проблемы, при этом чувствовать разные «нехарошие» чувства и ощущеньица в теле, а затем выносим своим детям вердикт – НЕСЛУХ и КАПРИЗУЛЯ! А где же матушка была в то время, когда ребёнок таким становился? Тото же! Внемлите моим советам! Легче взаимопонимание наладить с детьми с пелёнок, чем потом попрекать их за неблагодарность. Ведь самое ценное, что можно дать ребёнку именно с рождения и до его совершеннолетия (когда птенчик вылетит из гнёздышка) — это то самое ВНИМАНИЕ, подаренное в моменте Здесь-Сейчас!
Также дети учат уважению и любви к себе самим, и другим существам этого мира. Если ты ущемляешь свои права или задеваешь другого — держись. Криком или беспокойством ребёнок даст знать о нарушении! И не надо понапрасну СТАРАТЬСЯ РАДИ ДЕТЕЙ! Поверьте — они это не оценят. Жертвенность также греховна, как и убийство. Корень у них тот же. Один человек гробит себя (то есть, убивает) ради другого. Такое Вселенная вам не простит. И направит все силы через ребёнка и его действия, чтобы научить вас уму-разуму. Малыш будет хныкать и капризничать, ёрзать и баловаться, подолгу мучить вас бессонницей и много ещё чего придумает (а дети — личности ВЕСЬМА творческие!), чтобы образумить вас и научить уважать и любить.
И ещё один важный урок проходят родители — Терпимости и Принятия.
Только дети преподают в совершенстве уроки этих качеств. Будучи денно и нощно с беспомощным и абсолютно вам доверившимся человеком можно осознать всю возложенную на вас ответственность! Только благодаря проявлению терпения и принятия всего происходящего таким, какое оно есть с вами и малышом, позволяет получать удовольствие и удовлетворение от процесса общения. Заботиться умеют только родители, и ребёнок этому учит через терпение и принятие.
Только пройдя «на отлично» эти уроки вы с уверенностью можете считать себя НАСТОЯЩИМИ РОДИТЕЛЯМИ!
Детская непосредственность
Наблюдала сегодня за сыном (ему 8 месяцев), когда он ползал по деревянному полу в кухне. И отмечала в себе внутренний диалог, который сопровождал все его движения: «Тянет в рот что-то с пола! ГРЯЗНОЕ! Заразится ещё чем-то. А тут кошка неделю назад рвала. Вон ещё пятно осталось! УЖАС! Это опасно для него! Руки в рот тянет! УЖАС!..». И всё в таком же русле.
А на самом деле ребёнок трогал ладошками деревянные доски, отполированные до блеска хождением по ним (доски мы клали не струганные весной, а сейчас на дворе зима). При этом сын издавал восторженные возгласы (видимо от ощущений) – «ы-ы-ы… ы-ы-ы», громко втягивая в лёгкие воздух! Царапал ногтиками дерево и наклонялся попробовать его на вкус.
И мне пришла мысль в голову: «Он свободен ПОКА от заблуждений и опасений и максимально может насладиться исследованием всего вокруг. И сейчас для него это ценно! А моя задача при этом — помочь ему (и себе) прожить максимально эффективно и полно этот период!».
Это большой дар и ему, и мне, нам обоим, пройти сквозь оценку, осуждение и порицание с минимальным ущербом:
— я, со своей стороны, будучи взрослой и осознающей свой личный детский опыт могу ему многое позволить, а в чём-то действительно предостеречь (основываясь на здравомыслие, а не на заблуждения);
— а он максимально «пропустит» через себя мир таким, какой он есть на «вкус, цвет, нюх…» без моего искажённого вмешательства «не по делу».
Зубы выросли
Во время кормления грудью последнюю неделю я испытывала боль в области соска. И думала, что это в самой груди происходят какие-то воспалительные процессы. Начала беспокоиться. Даже предположила, что от нехватки молока сын сильнее «всасывается», и боль возникает от натяжения «изнутри» молочных желез, которые не успевают подкачивать молоко! Отмечу, что фантазия у меня бурная.
А сегодня я узнала причину! У сына за эту последнюю неделю выросли верхние большие зубы. А он ещё не привык к ним. И по-прежнему, так же сильно обхватывает сосок, «закусывая» его зубами!
Я, после того, как он поест, обнаруживала на коже вокруг соска следы от укусов двух верхних резцов. А они у него растут большие и крепкие!
Так что теперь задумываюсь, как ему показать или объяснить, в общем, дать понять, что он причиняет мне боль.
И уже пробую один проверенный способ (выручал он меня и во время прорезания его первых двух нижних резцов, в 6 месяцев). Во время кормления просовываю палец меж челюсти, когда чувствую боль. И сын бросает грудь. Хнычет. Говорю ему «мне больно» и он снова хватает. Больно! Делаю то же самое… и так до тех пор, пока он или не ослабит прикус, или не потеряет интерес к еде. Как правило, он выбирает первое!
Моя история к тому, что мамы часто себя винят или ребёнка за подобные «зубастые выходки». И порой необоснованно страдают из-за этого. То карма у меня такая, то он вредный такой…
А часто всё обстоит намного проще — пришло время чему-то новому, и попросту не успеваешь уделить этому внимание.
Стоит быть бдительными с детьми: наблюдать и пробовать что-то делать соответственно ситуации! Экспериментировать, в лучшем смысле этого слова. Порой, искать компетентный совет на стороне. Но полагаться только на свой выбор.
Детская вредность
Ребёнки, бывает, умышленно провоцируют взрослых на агрессию — раздражают и злят, чтобы насладиться реакцией.
Наблюдаю на днях реальную ситуацию: папа сидит на стуле у окна. Сыну три года. Он стоит рядом на стульчике и держит в руке расчёску. Смотрит на папу и ударяет расчёской по окну, обтянутом плёнкой. Папа утвердительным тоном говорит сыну: «Нельзя!». Сын, хитро улыбаясь, выражает радость запрету. И замахивается рукой с расчёской второй раз уже специально! Папа перехватывает его руку на лету и уже раздражённо повторяет: «Я тебе что сказал? Нельзя!». Сыну его реакция ещё больше нравится и он уже, сдерживаемую папой, руку тянет к окну дабы усилить эффект от деянного…
И так может продолжаться до того момента, пока кому-то не надоест. Угадайте кому?
Вспоминаю себя в возрасте шести-семи лет в подобных ситуациях. И пытаюсь сейчас понять, для чего делала (поступала) так со взрослыми — умышленно вызывала в них чувство раздражения или злости! Провоцировала.
И могу ответить — просто мне нравилось, как они себя ведут, злясь и раздражаясь. Они казались мне беспомощными. В какой-то степени я ощущала своё превосходство в подобные моменты, и даже порой удовлетворение от того, что «насолила» или «отомстила» за что-либо взрослым. В такие моменты я чувствовала себя «на высоте» своего всемогущества и безнаказанности!
Другими словами, могу сказать так (исходя из моего теперешнего возраста и осознания своего поведения): я мстила таким способом кому-либо из взрослых за то, что они меня наказывали или обижали в других ситуациях, когда я была перед ними такой же беспомощной и бесправной. Такие вот ролевые игры.
Перепроживая сейчас подобный опыт с детьми, но уже в качестве родителя, мамы, я многое могу переосмыслить и заинтересована в осознании прожитого мной когда-то детского опыта. Чтобы со своими детьми можно было выбирать, как поступать, а не слепо следовать указкам «личной истории».
И тогда «детская вредность» перестанет существовать для меня, как понятие! Я просто в очередной раз поставлю себя на место ребёнка — вернусь на мгновение в своё собственное детство и увижу ситуацию на самом деле! А уж после решу, как именно поступать.
Автор: Наталия Трофимова (Ливада),
Поделиться в соц. сетях