(Как построить нормальные отношения с ребёнком? Как заставить его слушаться?

Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?)

 

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ. Безусловно принимать ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть. Можно выражать своё недовольство отдельными действиями, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в непринятие его (исследования показали: в колонии несовершеннолетних правонарушителей 98% детей не принимались сверстниками и учителями начиная с первых классов школы).

ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ, ОСТОРОЖНО! Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!».

(Эффективны напоминания о делах, просьбы, информация, недовольство или благодарность в письменном виде (малышам - в картинках), оставленные в удобном месте.)

Четыре результата учения: 1. Знание, которое он получит или умение, которое он освоит. 2. Тренировка общей способности учиться, т.е. учить самого себя. 3. Эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. 4. След ваших взаимоотношений с ним, если вы принимали участие в занятиях. Запомните: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на 1-й результат, но остальные три – гораздо важнее!

ДАВАЙ ВМЕСТЕ! Если ребёнку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать самому.

 2. По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему. (Чем меньше мы доверяем ребёнку каких-либо дел, тем меньше у него желания вообще за что-либо браться самостоятельно).

А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ? Личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным. (Очень опасен путь платы \деньгами, вещами…\ за послушание – энтузиазм снижается и вся деятельность меняет характер с личного творчества на зарабатывание денег).

КАК СЛУШАТЬ РЕБЁНКА. Активно слушать ребёнка – значит, возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. (Повернитесь при этом к нему лицом; важно, чтобы ваши глаза и его находились на одинаковом уровне; если он расстроен или огорчён, следует не задавать вопросы, а отвечать в утвердительной форме; важно в беседе держать паузу, помогающую ребёнку разобраться в своём переживании; в вашем ответе полезно иногда повторить, что вы поняли, что с ним случилось, а потом обозначить его чувство.

(Можно помочь ребёнку в эмоциональных трудностях, присоединяясь к миру его фантазий; когда родители и дети мечтают вместе, ребёнок знает, что его слышат и разделяют его чувства).

ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛУШАТЬ РЕБЁНКА. 1. Наши приказы, команды. 2. Предупреждения, предостережения, угрозы. 3. Мораль, нравоучения, проповеди. 4. Советы, готовые решения. 5. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции». 6. Критика, выговоры, обвинения. 7. Похвала (а не одобрение. В похвале всегда есть элемент оценки!). 8. Обзывание, высмеивание. 9. Догадки, интерпретации (я знаю, из-за чего ты…). 10. Выспрашивание, расследование. 11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. 12. Отшучивание, уход от разговора.

ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите о своих чувствах к ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении (использование «я-сообщений»). Не требуйте от ребёнка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка (наши чрезмерные волнения по поводу их переживаний).

КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ. Прояснить конфликтную ситуацию (в стиле «активного слушания», используя «я-сообщения»); выслушав ребёнка, сказать ему о своем желании. Сбор предложений решения конфликта (начав с «как же нам быть? \что нам придумать?\ как нам поступить?…»). Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Детализация принятого решения. Выполнение решения, проверка.

А КАК НАСЧЁТ ДИСЦИПЛИНЫ? Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка (чрезмерная активность малышей – это естественно и важно для развития!).

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни с ребёнком (придумайте несколько занятий с ребёнком (семейных дел, традиций), создающих зону радости, сделайте часть из них регулярными, чтобы ребёнок ждал их и отменяйте только при действительно ощутимом проступке, не угрожая их отменой по мелочам).

Делайте ребёнка соучастником выработки правил, получайте его внутреннее согласие на их выполнение.

ЧЕТЫРЕ основных причины серьёзных нарушений поведения.

- Борьба за внимание (оно необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия. Обычно вызывает раздражение родителей. Нужно искать способы показать ребёнку ваше положительное отношение к нему, делая это уже в спокойной обстановке – совместные занятия, игры, прогулки…).

- Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опёки (вызывает у нас гнев. Следует уменьшить контроль, детям очень важен опыт собственных решений и даже неудач).

- Желание отомстить при обиде на родителя (вызывает у нас обиду. Спросите себя, что заставило его причинить её вам? Какая боль у него самого? И постарайтесь устранить причину).

- Потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки (вызывает у нас безнадёжность и отчаяние. Перестаньте требовать «полагающегося» поведения, сведите на ноль свои ожидания и претензии, найдите для него доступный уровень задач, организуйте совместную деятельность. При этом нельзя допускать никакой критики! Ищите любые поводы для поощрения. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками).

Да в каком-то смысле придётся менять себя, но это единственный путь для воспитания вашего «трудного» подростка. Важно знать: вначале улучшения взаимоотношений ребёнок может усилить плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Придётся выдержать и это испытание.

 

«КУВШИН НАШИХ ЭМОЦИЙ»

 

 

В детстве мы узнаём о себе только из слов и отношения к нам близких людей.

Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребёнок постоянно ищет и даже борется за него.

Каждым обращением к ребёнку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нём, а часто – в основном о нём.

Как постоянно поддерживать самооценку ребёнка:

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать вместе (читать, играть, заниматься).
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы (Мне хорошо с тобой; я рада тебя видеть; хорошо, что ты пришёл; мне нравится, как ты…; я по тебе соскучилась; давай посидим (поделаем…) вместе; ты, конечно, справишься; как хорошо, что ты у нас есть; ты мой хороший).
10. Обнимать

 

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»