(выдержка из книги Трунова и Китаева "Экология младенчества")

 

Продолжение. Начало в газете «Родная газета» №№ 6(20) 2009 г., 1(21)-2(22) 2010 г.

 

Одна из характерных черт нашего времени – это отношение к маленькому ребёнку как к некоему довольно умилительному существу, но тем не менее безмозглому, обделённому разумностью по сравнению с нами, взрослыми. Если абстрагироваться от родительских чувств, которые природа неминуемо пробуждает в матери и отце, и от чувств кровного родства, питаемых родственниками, отношение это граничит с отношением к красивой и премилой кукле. Если мы и говорим о каком-то формальном равноправии ребёнка со взрослыми, то скорее всего лукавим. Для взрослого человека малыш – чаще всего недоразвитый взрослый, а потому в чём-то неполноценный.

Не говоря уже о ребёнке, который ещё не родился. Его как будто просто нет. “У них будет ребёнок”, – говорят о семье, ожидающей рождения малыша. Он только будет. А сейчас его просто нет…

А когда он совсем крошечный и ещё не проявляет своего существования во внешнем виде мамы, мы считаем своим правом решать, будет ли он жить или нет. “Будете оставлять ребёнка?'', – не такой ли вопрос задаёт врач женщине, впервые пришедшей на осмотр, заподозрив свою беременность. Не содержится ли в этом вопросе в концентрированном виде вся наша культура отношения к детям, друг к другу, и в конечном итоге к жизни вообще?

А обращение с младенцем при его рождении? Спросим себя: можно ли так обращаться с человеком? Каждый из нас не пожелал бы этого себе. Почему же это допускается по отношению к ребёнку? Не потому ли, что за человека-то он и не считается, по крайней мере за полноценного?

А дальше мы говорим о воспитании, которое, несмотря на обилие теорий и красивых слов, на практике сводится в конечном итоге к простой схеме: один человек, умный (это, конечно, взрослый, воспитатель) должен чему-то обучить другого, глупого (это, конечно, ребёнок, воспитуемый). А далее появляются легковоспитуемые и трудновоспитуемые. На помощь приходит наука – педагогика, которая при таком отношении к ребёнку также будет сводиться к задаче: как добиться цели обучения, несмотря ни на что.

И всё же мы любим детей. Не замечая, что любим их какой-то странной любовью, к которой примешано потаённое чувство собственного превосходства, собственной “доделанности”.

Здесь мы намеренно стараемся не использовать слово “воспитание”, подразумевающее воспитателя и воспитуемого. Мы говорим о взаимодействии, предполагающем равноправное партнёрство родителей и детей в процессах взаимообогащения и взаимного роста, называемых родительством и детством.

“Сознательное родительство” – это отношение к родительству как к пути реализации личности, её развития и духовного роста. И наши дети реально предоставляют нам эту возможность.

Если мы не склонны считать себя просто белковыми телами, если мы задумываемся о том, что же такое жизнь, что такое ощущаемое нами “Я”, то мы обнаружим, что появление на свет нового человека – это событие, движимое силами, недоступными пониманию нашим ограниченным интеллектом. Это таинство, переживаемое лишь каким-то трансцендентным образом, за пределами обычной логики. Таинство жизни и одновременно смерти, рождения и умирания, расцвета и угасания. Тайна, которой мы являемся сами для себя. И если мы не уподобляемся глупцу, считающему себя совершенным и мудрым, мы должны признать эту тайну, которую приносит с собой в мир ребёнок, мы должны признать в нём “Я” так же, как в себе, такое же право жить, развиваться и проявлять это своё “Я”.

Если мы задумаемся над тем, что же такое родительство как природное явление, то обнаружим, что это хитроумный способ, с помощью которого душа появляется в этом мире, а родители – те люди, которые помогают ей сделать первые шаги. Поэтому родительство – миссия, и возлагается она, как показывает сама жизнь, не только по нашему желанию. Мы должны её принять, принять с благодарностью как способ приоткрыть завесу тайны, возможность пережить глубины Бытия, отражение которых приносит с собой наш малыш.

Мы говорим: “мой ребёнок”, и любовь наша к нему – это любовь к чему-то “моему”. Не обязательно любить то, что “не моё”. Но “моё” мы всегда любим. Но если родитель – лишь средство для души прийти в этот мир, то становится естественным глупый на первый взгляд вопрос: “А действительно ли это ваш ребёнок?”. Не нужно быть искушённым психологом, чтобы понять, что любовь к “своему” – прежде всего любовь “себя”. Нужно признаться себе, что, любя своего ребёнка, я прежде всего люблю себя, волнуясь за него, я волнуюсь на самом деле за себя.

Ребёнок заболел, родители волнуются. Почему? Проанализируем их чувства. Они волнуются потому, что им неприятно, что ребёнок заболел, они не хотят, чтобы он болел, потому что им плохо, когда ребёнок болеет. Когда мы хотим, чтобы наш ребёнок был здоров, то не есть ли это, прежде всего, желание для себя благополучия и спокойной жизни?

Наша любовь к детям так непохожа на ту Любовь, которую дети приносят с собой. Любовь безусловную, без всякой “самости”. Они ещё не умеют думать о себе. Мы должны признать, что наша любовь больше похожа на привязанность, а настоящая Любовь – это то, чему мы должны учиться у них.

Но вместо этого они учатся у нас нашей любви. Любя детей, мы хотим, чтобы они были похожи на нас, но при этом не совершали наших ошибок. И они становятся похожими на нас, но упорно повторяют наши ошибки. Каждый ребёнок – памятник своим родителям. И та душевная боль, которую нам порой причиняют наши дети, – не боль ли это от встречи с самим собой, со своими собственными качествами?

Прежде всего нам нужно научиться любить детей ради них, а не ради себя. А этому лучше всего нас могут научить они сами. Как взывал Ф. Лебойе “Пусть женщины поймут, почувствуют: “Я его мать”, а не “Это мой ребёнок” (Ф.Лебойе. За рождение без насилия. М., 1988. С.12.).

Итак, наши дети – наши равноправные партнёры. И в, не меньшей степени, чем мы для них, они наши учителя. Нужно лишь избавиться от чувства собственного превосходства и уметь взять то, что они нам дают. А дают они нам немало. Вот как сформулировал возможность детей быть нашими учителями С.В. Ковалев. Итак, наши дети:

1) предъявляют нам образцы поведения, принадлежащие к числу высших этических эталонов: сосредоточенность на исследуемом предмете – бескорыстную и самозабвенную (у нас уже этого зачастую не остаётся), а также доверительное, подлинно диалогическое общение без свойственных нам, взрослым, защитных механизмов;

2) предоставляют нам редкую возможность, встав на детскую точку зрения, увидеть мир по-новому, без искажающих наше восприятие стереотипов и предрассудков;

3) воспринимая нас непосредственно и точно без свойственных нам, взрослым, “соглашательских” моментов, именно дети возвращают нам действительно точное зеркальное изображение нас, родителей, свободное от всяческих “взрослых” искажений” (С.В.Ковалев. Психология семейных отношений. М., 1987. С.72.).

Дети часто становятся жертвами нашей вопиющей неграмотности и того тщательно скрытого пренебрежительного отношения к ним, которое исповедует наша сегодняшняя культура.

Они становятся жертвами ещё задолго до своего рождения. Например: “Результаты анкетных опросов показывают, что большинство детей, которых “не ждали”, в дальнейшем заболевало неврозом страха, поскольку первичная неуверенность в их рождении со стороны родителей в какой-то мере отражалась на появлении у них в последующем неуверенности в себе” (А.И.Захаров. Как предупредить отклонения в поведении ребёнка. М., 1986. С.18). Или: “Отрицательное отношение к беременности и несоответствие пола ребёнка ожидаемому родителями встречались в 68% случаев и часто имели последствием заболевание детей неврозом страха” (Там же.).

Что происходит с ребёнком, когда родители решают вопрос, сделать аборт или позволить ребёнку жить? Об этом редко задумываются. Ведь он ещё не человек!

Одни родители ждут мальчиков, другие девочек. Да, люди различаются между собой и хотят играть в разные игрушки… “Мы хотим мальчика”. А если там девочка? Ах да, ведь её ещё нет… Можно ли представить себе больший абсурд?

Они становятся жертвами при рождении не только из-за варварского с ними обращения, а ещё и потому, что в это нелёгкое время с ними нет… мамы. О чём думает мать во время родов? Скорее всего о том, как ей больно и чтобы все это поскорее кончилось. И больше никогда… А порой и ни в чём не повинный малыш предстаёт перед матерью как исчадие ада – ведь это он заставил её так страдать.

Если бы она знала, что её страдания не соизмеримы с его страданиями. В муках не только рожают, но в ещё больших муках рождаются. И когда он наконец родился: “Восхищённое лицо. Эта женшина радуется красоте ребёнка? Нет, конечно. Она улыбается, потому что… всё закончилось” (Ф.Лебойе. За рождение без насилия. С.4.).

Мать с ребёнком в родах также должны быть партнёрами, помогающими друг другу в этой нелёгкой работе. Ребёнок при рождении не пассивен. Он активно помогает матери, выделяя большое количество гормонов. Это их совместный процесс. Но эта помощь так сильно зависит от того, принимается она или нет, от того, где сейчас находится мама своим сознанием – с ним или далеко от него.

Но вот он дома. Маленькое существо, пришедшее в мир в страданиях. Но и это, оказывается, ещё не всё. Он становится жертвой страхов и волнений. За него постоянно волнуются. Мама, папа, особенно бабушка. Сейчас даже само материнское чувство связывается с волнением и беспокойством. Представьте себе мать, не волнующуюся за своего ребёнка. Да разве это мать!

Страхи, окутывающие малыша, становятся его собственными страхами. Он не умеет не доверять. Он любит, а значит доверяет, верит в то, что думают о нём. И эти страхи обращаются в реальность. А что родители, бабушки и дедушки? Представьте себе человека, чьи опасения оправдались. Значит, он был прав, значит, он умеет предвидеть. И начинают предвидеться ещё более страшные вещи…

Как трудно поверить, что наши мысли и страхи могут так легко стать реальностью. Вот классический пример. Ребёнок начинает ходить. Вот он делает первые неуверенные шаги, новые ощущения переполняют его, он шагает всё быстрее и быстрее, всё дальше и дальше от мамы. Что думает мама, если ребёнок достаточно далеко? Она думает: “Сейчас упадёт!” Что делает ребёнок? Конечно, падает. Думайте, что он слабый и неприспособленный, и он таким будет. Думайте, что он может заболеть, – и он обязательно заболеет.

Мы уже говорили, что младенец – существо чрезвычайно сильное. Да, ему действительно нелегко после рождения, все его силы мобилизуются на первостепенную задачу – выжить. Но природа прекрасно его защитила, снабдив такими внутренними ресурсами, о которых взрослый и не помышляет.

И всё же он уязвим. Уязвим до удивления просто. Те его тонкие психические структуры, благодаря которым он является существом человеческим, новые в эволюционном отношении, природа защитить ещё не успела. Для этого есть мать и отец. Для этого есть семья. А если такая защита вообще не предусмотрена? Как он может чему-то научиться от нас, будь он “вещью в себе”, обладай он этой защитой? Ведь ему расти и жить среди людей.

Как губка впитывает он всё, что происходит вокруг. А что же вокруг него происходит? Суета, волнения, страхи, беспокойства. А если ещё в семье конфликты? “…В первый год жизни ребёнка психическое состояние матери влияет на состояние малыша. Излишние её волнения, связанные, например, с трудностями в отношениях с мужем и его родителями, чрезмерная озабоченность только усиливают беспокойство ребёнка” (А.И.Захаров. Как предупредить отклонения в поведении ребёнка. С. 18.).

Типичный пример. Утром ребёнок спокойно спит в своей комнате, родители же на кухне принимаются бурно выяснять отношения. Отец в расстроенных чувствах уходит на работу, мать в волнениях принимается за будничные дела. Вечером они помирятся. А ребёнок? Ночью у него вдруг обнаруживается высокая температура. Он горячий, тяжело дышит. Прибывший врач, затрудняясь поставить диагноз, подозревает воспаление лёгких, хотя делает это из-за перестраховки. Ребёнка забирают в больницу, а через 2–3 дня выписывают за неподтверждением диагноза. Но он уже успел получить большую дозу антибиотиков. Он ослаблен, флора его кишечника нарушена. Начинаются новые проблемы. Но разве есть такой диагноз – конфликт между родителями?

Другой пример. Поздравить родителей с рождением малыша и полюбоваться новорождённым приезжают родственники. А затем опять температура, плач до утра, бессонная для матери ночь с неунимающимся ребёнком на руках. И, может быть, опять врач. Но разве есть такой диагноз – волнение бабушки? А что будет, если постоянно волнующаяся бабушка живёт в той же квартире? А волноваться и переживать, как известно, бабушки умеют…

Благожелательный, позитивный настрой способен делать чудеса. Любовь родителей друг к другу, их любовь к ребёнку, их уверенность в его возможностях, в его силе и способностях – ничем не заменимые условия благополучия малыша. Прежде всего – преодоление своих страхов и беспокойств относительно ребёнка, основанное на понимании той тонкой связи, которую имеют дети и родители. Ребёнок верит вам, воплощая ваши мысли. Не является ли это прекрасной возможностью учиться вере, но только вере в себя? Не представляет ли это возможности понять то, как наши мысли воздействуют на нас самих?

Воспринимайте своего ребёнка как сильное существо, способное справиться с любым обстоятельством. “Он может”, “он способен” – эта вера, подкреплённая разумом и знанием, становится реальностью, если она искренняя и основана на глубоком внутреннем убеждении. Подведём некоторые итоги.

1. Родительство следует рассматривать как возлагаемую природой миссию, посредством которой приходит в нашу жизнь новое человеческое существо. Родители – проводники пришедшей души, призванные помочь ей сделать первые шаги. Мы не имеем права считать ребёнка “своим”. Он сам по себе. Он – такое же “Я”, как мы. Он только рождается через нас и с нашей помощью проходит первые ступени жизни.

 2. Отношение родителей к ребёнку должно быть отношением равноправного партнёрства и взаимообогащения. Нам тоже многому можно поучиться у наших детей. И главное – любви и доверию, душевной чистоте и непосредственности. Они могут многое нам рассказать, если мы сумеем понять их язык, настроиться на их волну. Ведь они приходят из того Неведомого, которое для нас – неразрешимая загадка. И порой именно в них мы можем ясно увидеть те глубины Бытия, которые едва различаем в себе.

3. Психологический климат в семье – своеобразная питательная среда для психики ребёнка. Через неё он учится жизни и её ценностям. Отношение родителей друг к другу, отношения между родственниками – модель человеческих взаимоотношений для малыша с самых первых дней. Ребёнок – фокус, в котором сходятся все взаимоотношения в семье. И эта среда может быть как благотворной, так и вредоносной. Малыш практически беззащитен в психическом отношении. Его защита – это родители с их любовью к нему и друг к другу, и прежде всего мать. Родители своим отношением друг к другу и любовью к ребёнку способны защитить его от любых вредных воздействий и создать атмосферу, благоприятную для развития психики ребёнка, а стало быть, для его физического здоровья.

4. Малыш сохраняет после рождения тесную психоэмоциональную связь с матерью, непосредственно воспринимая её состояния. Унаследовав определённые структуры, ответственные за психическую деятельность, от отца, он также зависим от его состояния. Несколько в меньшей мере это касается и других родственников. Ребёнок – как прибор, настроенный в резонанс с психическим состоянием родителей. Имея явно выраженную зависимость физического состояния от состояния психического, он реализует всё, что о нём думают, что от него ожидают. Поэтому важно понять, что наш ребёнок настолько здоров, насколько мы думаем о нём как о здоровом. Он такой, каким мы его склонны воспринимать. Его способности и возможности в большей мере зависят от того, верим ли мы в эти его способности и возможности или нет.

        5. Основное, что нужно нашему ребёнку от нас, – это наша любовь, но любовь безусловная, любовь ради него самого. Необходимо понять, что страх и беспокойство за ребёнка – не признак любви к нему. Это признак нашего эгоизма. Любовь побуждает давать ребёнку то, что ему необходимо. Необходимы ли ему наши страхи и волнения? Любовь заставляет преодолевать собственные слабости и недостатки ради другого. Любви нужно по-настоящему учиться, и лучшие учителя – наши дети.

 

Продолжение в следующем номере.