«Здравствуйте, Елена!

Уже не в первый раз пишу Вам. Стараюсь следовать всем Вашим рекомендациям, но пока ничего не могу с собой поделать. Я стала замечать, как у моего любимого человека резко изменилось отношение ко мне. Я прекрасно понимаю, что если бы я немножко холоднее к нему относилась, то он дорожил бы мной, а он прекрасно знает, что если не звонит мне, то я позвоню первой. Потом ругаю себя.

Я не знаю, что с ним происходит, он и к бывшей жене не возвращается (они официально не развелись), и со мной видимо быть не хочет. Стал часто выпивать. Я не один раз пробовала с ним поговорить, сказала, что из-за вина он может всё потерять, он ответил, что всё понимает, что и сам не один раз об этом думал. А потом всё сначала. А совсем недавно сказал, что придёт, а когда я позвонила и сказала, что я освободилась (ходила с сыном в больницу), он неожиданно произнёс: я сегодня не приду и не спрашивай почему. Я, конечно, не выдержала и поинтересовалась, что происходит, а он вдруг закричал, что у меня дурная привычка тянуть из него всё клещами. А сам пришёл вечером нетрезвый. Выгнать его у меня не хватило сил. Когда он протрезвел, стала с ним разговаривать, и всё сначала, я всё понимаю... и т.д.

Бывшая жена его периодически навещает (он живёт с отцом). А недавно он мне рассказал, что она опять начала его упрекать детьми, а он сказал, я к тебе вернусь, на что она ему ответила, а ты мне не нужен, мне и так не плохо!

Знаете, он в последнее время всё чаще называет меня её именем. Я стараюсь не обращать внимание, всё-таки они прожили 22 года. Он говорит, что любит меня, но что это за любовь такая, когда может накричать, не звонить по 2-3 дня?

Хочется иногда порвать все эти отношения, но наверное страх остаться одной не даёт. А может быть я опять что-то не так делаю....

Ольга».

 

Здравствуй, Ольга!

Вспомните все свои самые важные события в жизни: поступление в институт или другое учебное заведение, устройство на работу, знакомство с любимым человеком или тем человеком, который сыграл важную роль в жизни, рождение детей, какие-то потери и т.д. Вспомните все важные моменты в жизни и что им предшествовало. Вспомните, что тогда происходило у вас в жизни, какое у вас было мировоззрение, какой взгляд на жизнь, какое внутреннее состояние, чувства. Это очень важно!

Если сможете всё чётко вспомнить и проанализировать, то увидите закономерность: все события были не случайны, они словно были логическим продолжением вашего состояния и вытекали из него, притягивались им или вы их сами формировали своим состоянием (не важно, как назвать). Из всех возможных вариантов развития событий вы выбирали тот, что в данный момент соответствовал вашему состоянию.

Из этого можно сделать вывод о том, что если вы хотите достигать успеха, положительных результатов и счастья, то вам нужно настроиться на счастье, настроиться на успех, и из всех возможных вариантов развития событий всегда выбирать тот, что соответствует этому успеху и счастью.

Когда происходит что-то плохое в жизни, наше состояние резко ухудшается, и тогда как на зло, случается что-то ещё. Люди, давно заметив такую закономерность, говорят: "Беда не приходит одна". Но дело не в этом, всё дело во внутреннем состоянии, которое притягивает те или иные события.

Попробуйте проанализировать, когда к вам в жизни приходила любовь, что этому предшествовало? Многие заметят, что перед тем, как влюбиться, они чувствовали себя очень легко и открыто, возможно даже думали о любви, ожидали её, желали. В закрытое сердце любовь никогда не приходит.

Иногда так бывает, что люди принимают за любовь другое чувство. Наверняка у каждого человека была в жизни такая история, когда вам казалось, что вы очень сильно влюблены, но со временем чувства как-то остывали, а потом и вовсе исчезали. И по прошествии какого-то времени вы недоумевали, как это я могла так страдать, ведь это была совсем не любовь! Но если не любовь, тогда что это было? Чтобы понять это, нужно опять-таки вспомнить, что предшествовало этому чувству, какое ваше состояние.

Очень часто люди испытывают патологическую страсть, когда внутри чувствуют себя пустыми и одинокими, расценивают свою жизнь почти бессмысленной. Чувство сильной страсти и привязанности - это попытка заполнить пустоту внутри. И тогда развивается зависимость от объекта страсти. Конечно, это не любовь.

Ольга, то, как вы поступаете снова и снова наводит меня на мысль о том, что возможно, вы испытываете зависимость от своего возлюбленного, будто без него ваша жизнь пуста и бессмысленна. Желание привязать к себе человека, как можно больше времени находиться с ним рядом, контролировать его - есть проявление болезненной зависимости, а не любви. Я не говорю, что вы не любите, может быть к вашей люби примешаны ваши страхи, которые мешают обрести счастье.

 

Что есть любовь?

Любовь, в первую очередь - это преодоление своего ЭГО. Это когда ты можешь отдать, не требуя и не ожидая ничего взамен. Когда твоё внимание направлено не на себя, не на свои чувства, не на свою жизнь и судьбу, а на судьбу твоего любимого человека. Любить - значит желать счастья любимому человеку, даже если он не с тобой. Если картина счастья твоего любимого человека с другой вызывает в тебе ярость, протест, желание разрушить это счастье - это точно не любовь.

 

Для чего наша душа приходит в эту жизнь?

Душа каждого человека приходит в эту жизнь для самосовершенствования. Проходя через те или иные жизненные ситуации, душа приобретает опыт, учится преодолевать низменное в себе, соблазны, пороки и страхи. Потакая низменному, душа деградирует и тогда её ждут новые испытания.

Оля, вы столкнулись в жизни с трудными отношениями, и не можете справиться с этой ситуацией. Давайте посмотрим, что вы делаете не так. Вы и сами видите, что зависимы от отношений и не можете не позвонить первой, не можете не пустить пьяного на порог. У вас не хватает сил выставить свои условия, при том, вполне справедливые условия, необходимые для нормальных отношений - и получаете соответствующий результат.

Ваш любимый на подсознательном уровне чувствует, что вы болезненно зависимы от него и эта зависимость не та любовь, которая ему нужна. И унижая вас, он, сам не осознавая этого, пытается вас от этого вылечить.

У него самого очень много нерешённых задач, он не знает, как преодолеть в себе дурное. Он видит свои дурные качества, осознаёт проблемы, но не может с ними справится, не имея опоры и примера и, так сказать, света в конце туннеля. И вы ему в этом не помогаете, так как вы сами имеете свои трудности.

Двум людям, имеющим у каждого свои проблемы, очень трудно строить отношения, порой даже невозможно. Очень часто в таких парах партнёры взаимно обвиняют друг друга в ошибках и проблемах характера, не желая работать над собой. Мы все ошибаемся, считая, что для счастья нам нужно, чтобы наш любимый человек изменился. Это заблуждение!

Для счастья нам нужно измениться самим!Эта самая главная мысль, которую я пытаюсь донести в каждой из выпусков рассылки: Все изменения начинаются с себя!

Если мы приходим на Землю для самосовершенствования души, то решение трудных задач, преодоление непростых ситуаций - нормально и естественно. Ошибочно предполагать, что жизнь должна быть безоблачна, что всё в жизни должно быть легко и просто. Достойное решение жизненных задач - это то, для чего мы здесь.

 

Что является решением задачи?

Решением задачи является не сколько создание для себя лёгкой жизни, обеспечение себя всем необходимым в достатке, сколько чувство благости, счастья и любви, которое мы пробуждаем в себе и сохраняем, не смотря ни на что.

 

Как понять, какой поступок правильный?

Очень сложно порой понять, как правильно поступить. Иногда может показаться, что я даю советы о том, как жертвовать собой, унижаться перед своими возлюбленными и служить им. Такое понимание моих советов говорит об ограниченности и горделивости людей. Горделивый, эгоистичный человек во всём видит попытки ущемить их гордыню. (и таким состоянием тоже притягивает определённые события). Такое понимание моих советов в корне неверно.

 

Правильные поступки те - что совершены преодолев дурное в себе, и которые помогают другим не совершать дурные поступки.

Ограничивая возможность близкому или любимому человеку поступать по отношению к вам дурно - вы воспитываете его, помогаете преодолеть дурное.

Оля, не пуская своего пьяного возлюбленного на порог, вы бы преодолели в себе жалость к нему, а главное к себе, страх потерять его, страх одиночества, болезненную привязанность, зависимость от отношений, но в то же время вы бы не позволили ему поступать дурно по отношению к вам, вы отвергли бы его дурной поступок. Таким образом, вы показали ему, что приходить в пьяном виде к вам недопустимо. И он бы этого больше не делал. А если бы сделал - то получил бы такой же «от ворот поворот». И это помогло бы ему справляться с дурным в себе. А так получается, что вы его чуть ли не поощряете.

Другой вопрос, что вы боитесь, что если бы не пустили его, то он бы больше к вам не пришёл. Тогда подумайте, а зачем он вам в таком виде? Вы разве счастливее от этого становитесь? Он приходит пьяный, не имея при этом никакого к вам уважения, называет вас чужим именем, упрекает вас в навязчивости, а вы при этом должны быть счастливы, что ли? Что за счастье такое, что вы так боитесь это потерять? Вам же не это нужно!? Если не это, тогда поступайте соответствующе. Становитесь более независимой от него и от этих отношений. Перестаньте испытывать страх остаться одной.

 

Страх одиночества - самый дурной и подлый советчик в отношениях.

Когда он почувствует, что вы от него не зависите, что не боитесь потерять его, он задумается над тем, как поступает. Вы должны быть и любящей по отношению ко всему хорошему и светлому в нём, к его истинному «я», к его душе, и жёсткой по отношению ко всему дурному в нём. Но это не гарантирует, что он сможет преодолеть в себе дурное, решить стоящие перед ним задачи. Вы можете только создать условия для того, чтобы ему легче было принимать те или иные решения, вы можете показать ему перспективы, преимущества, но принять за него решение вы не можете.

Если он не примет такое решение, которое вы от него ожидаете - значит и нечего за него держаться, так как к счастью вас это точно не ведёт. Если вы сделали всё, что было в ваших силах - значит вы всё сделали правильно. И чувство, с достоинством пройденного испытания, несомненно принесёт вам удовлетворение и будет вознаграждено.

Когда вы видите, что какое-то событие, ситуация в вашей жизни подходит к логическому концу, очень важно не держаться за неё, не пытаться вернуть, иначе судьба не сможет преподнести вам новые ситуации, в которых, вполне возможно, вы уже обретёте то счастье, которое заслуживаете.

Важно понимать, что все ситуации нам даются не для того, чтобы над ними чахнуть и принимать, как единственные в своей жизни, а как возможности самосовершенствоваться, двигаться вперёд. Иногда отношения с какими-то людьми - это лишь школа перед настоящими, главными отношениями в вашей жизни.

 

С уважением и любовью, Сергеева Елена. [email protected]

 

Выпуск №75. «Задачи души» (15.02.10).

Рассылка «Как построить отношения» - http://subscribe.ru/catalog/culture.people.olubvi