Вклад в отношения

«Елена, здравствуйте!
Это слишком долгая история. Началась она 2 года назад, я приехала в Америку по визе и встретила тут парня. Захотела остаться, но после уговоров мамы вернулась назад. Год мы переписывались с парнем, звонили, смс-ки писали, подарки слали. Тяжело было. Для меня это было новое что-то, и уже нечто серьёзное, чем просто отношения. Мы хотели стать мужем и женой. Для него я была первая во всём. Ему на тот момент было 25. Мы даже хотели расстаться, но смогли пережить всё и в 2008 году (июль), я прилетела назад в Америку. Мы стали жить вместе. И уже через неделю возникли трудности. Он работал во вторую смену - до 11 ночи, что вводило меня в раздражительность. Утром он меня отвозил на работу, так как машины у меня тогда ещё не было. Мой рабочий день начинался в 8 утра. Порой у него был овер-тайм и он был на работе до 2-х.
Мы жили не одни. Они вместе с другом купили дом в кредит. А у друга была подружка. И простите, интимом мне не очень хотелось заниматься, так как всё было слышно нашим соседям. И тогда он первый раз сказал - с твоим приездом начались проблемы. И я кинула в него яблоко. Возник жуткий скандал, но как-то всё утряслось. Но не надолго. Меня убивало, что я приезжала с работы, готовила кушать, а мне спасибо никто не говорил. Назад с работы я ездила на автобусе, что занимало у меня 2 часа.
И так накапливая раздражительность, мы всё чаще начали ругаться. Выяснять отношения, что он не любит. Происходило ещё много чего. И в сентябре 8 числа, после его фразы, я съехала с дома к подруге. Накануне дня рождения. Но мы помирились через неделю, пообещав не обижать друг друга. Жила я у подруги месяц, и он этот месяц ходил за мной. И в концу сентября, предложил пожениться. В октябре я переехала назад, и 20 числа мы поженились. Но ссоры всё равно происходили. Причин было много. И потом он мне сказал, что не любит меня, что я не его типаж, и мы из разных миров. Он у меня необычный. Его волнуют глобальные проблемы, а меня бытовые: сад, огород, ремонт дома, а потом я :). Из-за этого ссорились. Не так сказал(а), ожидал одно, сделал(а) другое.
Я решила сделать ему подарок - устроить его день рождение. Он родился в декабре, я думала всё изменится. Ага, фиг! Праздник удался и он был рад. И через несколько дней я снова уехала из дома. С решением - всё, баста, конец. Ага, он позвонил через некоторое время, и я ему поверила. И так с нами на протяжение года, пока я тут - мы вместе, потом что-то не так, расходимся с криками развод, а потом через некоторое время вместе. Ему кажется, что мне не хватает его проявления любви ко мне. Может быть, не знаю, что и как уже. Но порой я уверена, что люблю его. А порой, что когда мы расстаёмся - это к лучшему. В июле этого года, он сказал, что любил меня всегда и попросил переехать назад. А в августе мы подали на развод и спим теперь в разных комнатах.
Что делать? (Непонимающий, Непонимающий, Непонимающий??)
Не знаю, я запуталась.
Заранее спасибо!
Аида».

Здравствуй, Аида!
Налицо ваша незрелость в плане отношений, ваша и вашего мужа тоже. Вы оба совершенно не готовы к отношениям, не умеете, не знаете, как их нужно строить. Именно из-за незнания, на чём строятся семейные отношения и эмоциональной незрелости возникают все ваши проблемы.
Для начала нужно признать факт, что вы чего-то ещё просто не знаете, что необходимо для счастливых семейных отношений.
Я понимаю, всем кажется, что счастье можно получить просто так, не прикладывая никаких усилий над собой, будто счастье, понимание и доверие в семье нечто само собой разумеющееся. Но это не так!
Чтобы понять человека нужно как бы отказаться от своих убеждений, хотя бы временно, и позволить себе взглянуть на происходящее глазами вашего партнёра. А это, ох, как не легко!
Аида, строительство отношений - это обоюдный труд двух любящих друг друга людей. Но для того, чтобы сдвинуть отношения с мёртвой точки нужно, чтобы кто-то первый начал меняться. То есть кто-то один сначала должен вложить много усилий в отношения, как бы сделать вклад, чтобы спустя время получать всё вложенное с процентами. А это означает, что первое время будет не совсем "равноправным", одному из вас придётся отдавать больше, чем получать. Но поверьте, это временное явление, без которого невозможно двигаться вперёд.
Такое положение даже очень полезно в духовном плане, для возможности личностного роста, так как при таком раскладе придётся столкнуться со своей гордыней лицом к лицу и усмирить её. Отдавать бескорыстно - самое лучшее лекарство против гордыни, эгоизма и завышенной самооценки. Отдавая бескорыстно ты учишься добру и любви, развиваешь и очищаешь душу.
Когда ты много отдаёшь, не ожидая ничего взамен - ты учишься проявлять истинную безусловную любовь. Именно безусловная любовь - наша цель и ваша в частности. Кто не хочет, чтобы его любили безусловно? Этого все хотят. Но чтобы это получить, нужно сначала самому научиться так любить.
Муж и жена или просто пара всегда очень взаимосвязаны на тонком плане. Изменения в одном человеке влекут соответствующие изменения в другом. Партнёры связаны. Когда меняется один, это неизбежно влечёт изменения в другом человеке. Когда жена начинает духовно и нравственно расти, становится мудрее, сильнее и увереннее, то и муж потихоньку начинает тянуться за ней. Это естественный и закономерный процесс. (Хотя бывают и исключения, не скрою).
Что подразумевает мудрость? - Она подразумевает зрелость личности, внутреннюю силу и непоколебимость, безграничную доброту, щедрость и великодушие, умение понимать и прощать, железную внутреннюю устойчивость к провокациям, нападкам и манипуляциям. Мудрость подразумевает создание вокруг себя благожелательной атмосферы, искренности, доброты и уюта.
Ваши поступки, отношение и чувства должны как бы приглашать без каких-либо оговорок, подковырок и упрёков к изменениям отношений, к проявлению качественно других поступков.
Рядом с мудрым человеком всегда чувствуешь себя более уверенным в себе, видишь собственные перспективы и заряжаешься положительной энергией так, что прямо сейчас, безотлагательно хочется что-то предпринять, что-то изменить. Мудрый человек никогда не укажет на ваш недостаток, не упрекнёт в вашей ошибке и грехе. Он просто предложит вам другой путь, укажет на него, подскажет, вселит уверенность, поймёт и простит всё плохое в вас.
Поэтому изменения, работа над собой, внутренний рост рядом с таким человеком в радость, а не в тягость.
А теперь посмотрим, как поступают духовно незрелые люди: они упрекают, требуют, обижаются, скандалят, с помощью всевозможных ухищрений и манипуляций, нажимом и давлением пытаются жестко исправить другого человека. Они проявляют недовольство, не идут на компромиссы, не принимают отличного от своего мнения, настаивают на своём, не желают видеть очевидного, всегда требуют что-то взамен за свой труд.
Рядом с духовно незрелым человеком меняться не хочется, так как интуитивно чувствуется, что это ни к чему хорошему не приведёт. Даже если полностью подчиниться воле такого человека, то этот человек не станет лучше к вам относиться и будет продолжать предъявлять всё новые и новые требования. Поэтому самый простой способ справляться с таким человеком - вести себя так же. Это понятно, так как потакание такому человеку ведёт к его же деградации и развращению.
Но отвечать той же монетой неразумно, это тупик. Именно такая ситуация возникла у вас Аида и вашего мужа. Вы взаимно упрекаете друг друга, требуете внимания и не хотите уступать. Ни к чему хорошему это не ведёт.
Пора становиться мудрее! Начните вкладывать в ваши отношения усилия, терпение, понимание, снисхождение, прощение, заботу, ласку и бескорыстную любовь! Только так вы можете что-то изменить и никак иначе!
Это трудно, не буду скрывать, так как придётся столкнуться с такой грязью в своей сущности и сущности вашего супруга, что будет даже страшно. Но это нормально!
Когда встаёшь на путь Света и Божественной Любви - тебя начинают искушать "демоны". Они приходя в виде пороков, гордыни, жадности, эгоизма, обид и так далее. Они начнут шептать вам на ухо, что вы ничего никому не должны, что вы не обязаны ничего от себя отдавать, что вы достойны того, чтобы требовать и получать. Но это всё их уловки! Не слушайте такие мысли, не принимайте их в расчёт, боритесь со своей гордыней и отдавайте, отдавайте, отдавайте, пока не почувствуете, что вам это делать легко и приятно!
Когда гордыня отпустит, вам станет просто что-то делать бескорыстно, вам будет приятно позаботиться о муже, сделать что-то для другого человека просто ради того, чтобы другому человеку было приятно.
Отдавая бескорыстную любовь со временем вы заметите, что начинаете наполняться, ваша душа станет богатой и вы более не будете нуждаться в том, чтобы что-то получать от других - вы сами будете способны отдавать. А это присуще только Божественным созданиям!
Аида, вы настоящая земная богиня, в вас много добра, любви и нереализованной нежности. Вам нужно только раскрыть эту богиню в себе, позволить ей проявиться! Когда вы её в себе ощутите, почувствуете её силу и мощь, то ваш муж не сможет этого не заметить. Он почувствует и захочет что-то сделать и для вас. Он почувствует радость, покой и благодарность за то, что вы есть в его жизни. И с этого момента он начнёт преображаться, начнётся его духовный рост и очищение. И тогда с каждым днём вы будете становиться всё счастливее и счастливее.
Но именно вы должны сделать первый шаг. Почему именно вы? Всё просто - потому, что именно вы написали это письмо. Именно вы держитесь за эти отношения, именно вы лелеете надежду, верите в успех и продолжаете любить. Вы Женщина-Богиня! В вас много сил и добра. Вы сможете всё изменить.
Воля Женщины-Богини меняет всё! Вы сами способны творить свою судьбу и преображать судьбы других людей - вы богиня! От вашего желания и уверенности зависит то, как изменится ваша жизнь с мужем.
Перестаньте рассчитывать на него, ожидать от него каких-то шагов и действий. Ваша жизнь такова - каковы вы вами! И для того, чтобы изменить свою судьбу - меняйте себя и никого более!
Ваши перемены - как сигнал, как звоночек для тех, кто рядом с вами. Они услышат его и пойдут на его зов дорогой света и любви. Вы не можете заставить никого, но в ваших силах создать благоприятные условия для перемен.

Итак, подведём итог:
Чтобы изменить отношения - нужно самой сделать первый шаг.
Исправить испорченные отношения сложнее, чем строить новые с чистого листа, поэтому в них нужно очень много вложить, как бы "предоставить кредит", чтобы со временем получить всё с процентами (не сию минуту!).
Процесс вклада в отношения - прекрасная возможность для духовного роста и борьбы с гордыней, которая, в свою очередь, является главной причиной большинства испорченных отношений.
Бескорыстное проявление заботы - хорошее упражнение для развития безусловной любви, той самой любви, которую искренне ценят и берегут, в которой все нуждаются.
Внутренние изменения в одном партнёре влекут за собой соответствующие изменения в другом. Партнёры связаны между собой на тонком плане.
Для изменения отношения партнёра к вам нужно предоставить благоприятные условия, в которых нет места упрёкам, обидам и давлению. Благоприятные условия те, при которых возникает искреннее и самостоятельное желание у партнёра поступить по-другому. А для этого нужно самой быть достойной другого отношения.
Строительство отношений - это процесс самовоспитания и исправления недостатков воспитания своих родителей (воспитателей, учителей, общества).
Чтобы обрести счастье нужно стачала наполнить свою сущность добром и мудростью, а потом долюбить своего партнёра, т.е. додать ему всё то, что ему не хватило в процессе становления личности. Только после этого пойдёт отдача.

Удачи вам, Аида, и всем читателям на вашем пути!
Продолжение следует. Пишите!

С уважением и любовью, Сергеева Елена. [email protected]

Выпуск №53. «Вклад в отношения» (26.08.09).
Рассылка «Как построить отношения» - http://subscribe.ru/catalog/culture.people.olubvi
Сайты рассылки www.obrazlubvi.ru;