Продолжение. Начало в газете «Родная газета» №№ 1(15)-3(17), 2009 г.

Прохода, Украина, Мариуполь

Женщина.

Она - Богиня, просыпаясь с солнцем,
Встаёт рассветным часом на Земле,
Обогревает Вечности оконце
И умывает бесконечности в росе.

Её детишки замечтались в неге,
Что создавал избранник из мечты,
И в благодарность Богу на планете
Творит она продление души.

Девочки!
Вы такие!
Вы любите!
Вы можете!
Спасибо вам!

Aniutka, Краснодарский край
СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ писал(а): «Вы полностью извратили смысл слов и поступков Анастасии! Нигде ничего она от Мегре не требовала и ультиматумов ему никаких не выставляла, зачем вы наговариваете того, чего не было и быть не могло?!».

Книга 1 «Анастасия», глава «Кто воспитает сына»:
«…- Анастасия, как мы будем воспитывать нашего сына?
- Постарайся, Владимир, осознать - ты пока ещё не можешь его воспитывать. И когда его глаза в первый раз осмысленно посмотрят на мир, тебя не должно быть рядом.
…- Пойми, Владимир, когда он начнёт осмысливать мироздание, ты рядом с ним будешь казаться недоразвитым существом. Разве хочется тебе этого, чтобы твой сын мог видеть рядом своего отца недоумком? Единственное, что может сблизить вас, - это степень чистоты помыслов, но эта чистота в вашем мире достижима немногими. Ты должен стремиться к достижению...».
Вот вам и «ты не должен…» и «ты должен…». Неприятный метод, никто не спорит. Потому агрессивные фразы Мегре и его нецензурные выражения я опустила. Хорошо, что тут пока на меня с тем же не набрасываются, хотя я уже нарвалась…
У меня среди знакомых есть положительный пример. Девочка выросла в очень хорошей семье, воспитанная, отличница, с моральными принципами, не курит, не пьёт и т.д., но встретился ей шалопай. Они начали встречаться, и она выдала ему всё, что она хотела в нём видеть, и поставила условие, что рядом с ним она будет находиться, только если он изменится. Парень смекнул, что если он ничего не сделает, то красавицу потеряет, и принял её условия. Прошло, кажется, 2 года, парень изменился - не узнать, но, что самое главное, он признался ей, что он ей за это очень благодарен и что если бы не она…
Я это и стараюсь вам донести. А что бы было, если бы она ничего ему не сказала? Я думаю, тут три варианта развития событий: либо он, не понимая, чего она от него хочет, ушёл бы от неё; либо переделал бы её под себя и утянул бы вниз; либо она осталась бы собою, но терпела бы и страдала.
В этой теме не идёт речи о тех случаях, когда поведение женщины оставляет желать лучшего, но при этом она требует себе хорошего мужчину. А здесь речь идёт о том, как, совершенствуясь, мужчину за собой подтянуть. Ведь эта тема у меня возникла от понимания того, что мужчины меняться не хотят, но требуют, чтобы женщины их воспринимали такими, какие они есть, и создавали бы семейное счастье, по возможности, самостоятельно, и большинство мужчин, которые здесь пишут, это подтвердили. Женщины, разве вы с этим согласны?

Aniutka, Краснодарский край
СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ писал(а): «Милая, Aniutka, мне действительно вас очень жаль! Вы поняли закон притяжения настолько, насколько ваше сознание его готово принять, точнее могу сказать, что вы его, этот главный закон, не поняли и не знаете абсолютно, а значит, не умеете творить и управлять судьбой и мирозданием!»

Творить законом притяжения? Есть такое выражение - «воздушные замки»: сколько ни строй их в уме, если руками ничего не сделаешь, они сами в реальности не появятся. Можно, конечно, притянуть готовый реальный замок, но его ведь уже кто-то другой создал, построил. Какое же в этом будет творение? Это же просто потребление (или халява).
А я не хочу притягивать готового идеального мужчину (принцев мало и на всех их не хватает). Я хочу его сделать таким при условии собственного совершенства и взаимного сильного чувства. Но если я только одна этим буду заниматься, то другие девчонки-то не дремлют, они совершенствуются и по закону притяжения притягивают, притягивают, так они его у меня и оттянут (уведут). Но я не упаду духом! Найду другого, опять сделаю, а вдруг опять оттянут? Да ну вас с вашим законом притяжения! Не хочу я быть фабрикой по производству идеальных мужчин! Девчонки, может, всё-таки объединим наши усилия и поработаем над этим вместе?

alex vladimirov, B.-Dnestrovsky
Aniutka, Цитата: «Она ещё лучше поступила: запретила Мегре видеть сына, обозвала его недоумком (кажется, так) и потребовала мир изменить, чтобы быть сына достойным. Круто? Зато метод сработал и дал неплохие результаты! А что бы было, если бы она не влияла на него, а занималась бы исключительно самосовершенствованием на своей полянке? Больше чем уверена, от этого Мерге там, в Новосибирске, и усом не повёл бы! Но она не промах: посадила его рядом и стала ему рассказывать, показывать, доказывать, убеждать, образы рисовать и в результате СДЕЛАЛА его достойным не только себя, но и их детей, а заодно и мир изменила! Здесь очень многие о самосовершенствовании говорят. Вы пользуетесь законом притяжения: «Подобное притягивается подобным», так?...»

УМНИЦА, Аннушка! Правильно!
Всё в жизни нужно строить:
- отношения, любовь - нужно строить (НЕ поддерживать, а строить, растить);
- поместье - строить, ибо притяжением не построится;
- мужика надо строить (воспитывать) - не назойливо, чтоб не понял, что воспитываешь, но постоянно - не зная, чего женщина хочет, не получится и дать этого (додумывание не всегда помогает). И женщину, мне кажется, тоже надо строить, а то идут потом жалобы, что мужики, мол, слабые, женоподобные, слова не могущие сказать.

Цитата: «Я хочу его сделать таким при условии собственного совершенства и взаимного сильного чувства. Но если я только одна этим буду заниматься, то другие девчонки-то не дремлют, они совершенствуются и по закону притяжения притягивают, притягивают, так они его у меня и оттянут (уведут)».

Не уведут, если не загоняешь требованиями (всё хорошо в меру) - любовь коли будет настоящая (вырастите её), не захочет он ни на кого больше смотреть.

cricher, Кронштадт РП "Лучистое"
Cookie писал(а): «У меня, в свою очередь, такой вопрос: насколько важно девушке время на общение? На первой странице такое пожелание практически не встречается. Спасибо».

Не время на общение, а не забывать, что девушке (жене) хочется общения, внимания... Со временем мужчины (мужья) об этом забывают.
Типичная ситуация: пришёл вечером с работы, поел и ... носом в:
- газету;
- книгу;
- телевизор;
- комп.
На вопросы получаем следующие ответы:
- «Вечером» (в постели);
- «С тобой не о чем поговорить»;
- «Я устал, не хочу»...
Это из прошлого и набранное от подружек. Я проблему решила, а у подружек не получается. Или мужья не поддающиеся, или сами не могут подход найти, сообразить.

Ладомир, Томская губерния
СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ писал(а): «Самая главная, пожалуй, тема! Анастасия в книгах очень чётко и точно говорит о том, как создать мечту, которая воплотится в реальность. Без создания образа, наполнения его силой мысли и чувств, без представления своей мечты в мельчайших деталях мечта слаба и нереальна... Только сильные образы, пропитанные всей гаммой чувств и ощущений, могут воплощаться. А ещё - во Вселенной есть один главный Закон - ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ! И если мысленно жить мечтой в настоящем, как будто это хорошее уже с тобой произошло и благодарить за это Вселенную и Творца, то это непременно, обязательно произойдёт! Вселенная откликается на каждую нашу мысль, воспринимая её как импульс к действию! Таким образом мы и творим свою жизнь, как Творцы. Удачи!».

Всё верно, Светланушка! Но образ богини, образ бога каждому и каждой из нас надо "открывать" (см. ниже) неразрывно с образом родового поместья.
И если кто выбрал место под РП, то сама природа места РП помогает нам!
Для богов это означает - сначала искать РП или образ РП создавать.
А богиням ничего рекомендовать не буду: их интуиция давно уже образ бога создала, просто богини должны обратиться внутрь души своей и там всё родственное, РОДное уже есмь.
Мы со-творёны парами душ и с со-творения каждый и каждая образ до-полнения имеет. Так что не "творить" образ, а открыть то, что с со-творения собственной души уже внутри есть!

Aniutka, Краснодарский край
Придумала, как объяснить необходимость образа. Вот вам сказка:
«Собрались как-то все женщины, посовещались и вдруг решили, что главным в мужчинах является… чувство юмора, и объявили, что замуж будут выходить только за тех, кто им обладает, и стали поступать только так. И тогда началось…
…Везде по стране стали появляться хохмачи, их становилось всЁ больше и больше, они начинали смешить людей прямо с пелёнок, а, вырастая, покоряли женские сердца с первой же шутки. Женщины ими восхищались, ходили за ними гурьбой. Молодые девушки по ночам рыдали в подушку о тех, кто достиг наибольшего совершенства в этом искусстве, но достался другой. Мужчины смешили всех и повсюду, а те, кто не мог выдавить из себя ни единой шутки, страдали от комплексов неполноценности и тайком ходили на курсы хохмачей. По стране началась эпидемия хохота. Он доносился отовсюду. В разных институтах страны студентами на экзаменах были бессовестно замучены смехом несколько преподавателей. Госдума срочно приняла закон «О недопущении превышения юмористических полномочий», нарушившие его карались смешными штрафами. Мужья на вопрос: «Где ты был?» рассказывали жёнам смешные истории. Дикторы на телевидении, рассказывая новости, начинали смеяться и не могли остановиться. На больших и малых предприятиях стали создаваться специальные комнаты для смеха, потому что работать в таких условиях стало просто невозможно…».
Эта сказка - большое преувеличение, но в ней есть смысл: именно так могут действовать в обществе образы, если они достаточно сильные.
А вот примеры реальных образов из истории: в Средневековье настоящим мужчиной считался тот, кто умел хорошо воевать и убивать, женщины таких любили, и что же было? Мужчины воевали и устраивали между собой бои, состязания, турниры. Хотелось бы им всем этим заниматься, если бы все женщины отворачивались от таких? В советское время женщины любили военнослужащих и стремились выйти за них замуж, и профессия военнослужащего считалась престижной. А сейчас в обществе действует образ удачливого бизнесмена и девушки грезят о таких, только думают при этом не о человеке, а о его деньгах.
Я предлагаю этот образ изменить и создать новый, сильный. Если мы, женщины, договоримся о том, что мы можем поощрять в мужчинах, и будем соответствующим образом действовать, то, уверена, мужчины изменятся. Только не подумайте, что я хочу сделать всех мужчин одинаковыми (это было бы ужасно!), но я просто хочу, чтобы у мужчин появилось желание и стремление стать лучше. И также уверена, что у нас могут найтись общие пожелания к мужчинам. Для этого представьте, что вы встретили и познакомились с мужчиной. Вас ещё не наполнила энергия Любви, но вы уже восхищены этим мужчиной. Так что в нём, какие его качества или поступки могут вызвать в вас сильные чувства, думать о нём всё время, говорить подружкам: «Он - просто мечта! Он самый лучший!», трепетать при одной мысли о нём, в общем, что в мужчине может помочь вам полюбить его? И есть ли у вашей любви приоритеты? Если есть, то какие?
Самое смешное, мне самой ОЧЕНЬ любопытно узнать, чего же хотят женщины? Умницы-красавицы, ну где же вы?

СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ
Ну, наконец-то, главная тема вернулась! Хоть вы меня и не поняли, СПАСИБО, Aniutka, за тему!
На личности переходить больше не будем, надеюсь, ибо искренняя помощь воспринимается порой как соперничество на форуме, извините, конечно, но соперничать мне ни с кем не хочется, так как не вижу смысла в этом!
Я знаю, что моя половинка, только моя - это отражение моей души. Образ моей половинки - моё зеркало:

1. Познавший Бога, абсолютно ГАРМОНИЧНЫЙ. Уравновешенный и адекватный, без страхов и агрессии, с чистой и красивой душой, всегда, во всём и во всех видящий только позитив, добрый ко всем и всему в этом мире, пусть даже другим так не кажется, главное, чтобы так "казалось" мне.
2. Бескорыстный, с чистыми помыслами.
3. Творящий своими мыслями, мечтами и делами со мной наше пространство Любви - родовое поместье, где живут Любовь, Нежность и Понимание и наше продолжение - детишки.

Мы сотворим вместе наш волшебный сад, бродя по нему, мы будем вкушать плоды, имеющие дурманящий, тончайший аромат и нежный вкус, размышляя о жизни, будем в мыслях своих направлять любовь свою на всё живое в этой Вселенной, славить Бога-Отца нашего, сотворившего эту прекрасную Землю для нас. Днём мы будем любоваться прекрасным нашим творением - озером надежды, где танцуют для нас свой изящный танец белые лебёдушки и утята. В порыве созерцания к нам будут приходить прекрасные вдохновляющие творческие образы, которые мы будем претворять в жизни, создавая живой божественный ландшафт из цветов, трав и деревьев, тексты и музыку наших песен, тексты наших книг, проекты компьютерной графики и ремесла... Я слышу, как бегают и играют с белочками, лисятами и с пёсиком на большой лужайке наши счастливые детишки. Я вижу их радостные лица и слышу весёлый счастливый смех: они счастливы, а это самое главное! Ночью мы будем путешествовать по пространствам Вселенной, сотворяя новые миры удивительной красоты, оживлять планеты и Галактики, создавая пространство Любви во Вселенной!
4. Помогающий мне преобразовывать нашу планету в цветущий рай.
5. Имеющий красивый тембр голоса. Будет творить живые образы вместе через прекрасные солнечные бардовские песни.
6. Помогающий себе и людям раскрывать устремления к Богу, лечить болезни людей силой живых образов, донося их через своё творчество.
7. Я знаю, что вместе с моей половинкой мы создадим рай для себя и наших потомков.
Да будет так! Да, так и будет!

Продолжение в следующем номере.

http://www.anastasia.ru/forums/topic_29453_0.html

Продолжение. Начало в газете «Родная газета» №№ 2(16)-3(17), 2009 г.

Slava, Рязань г. РФ
Цитата: «Потребительское отношение к женщине, земле - признак бескультурия и ведёт к разрушению».

А потребительское отношение к мужчине - признак гордыни и недалёкого ума и ведёт к застою и регрессу.
Современная семья похожа на персонажей басни Крылова "Лебедь, рак и щука". Двое, бывает, не могут договориться, а тут ещё третий в виде общества со своими идеалами и приоритетами.
Также интересна интерпретация этой басни в анекдоте про Вовочку в приложении к семье.


Ladushki, Москва
Сарат, читай внимательнее текст: «Мы дополняем друг друга, разве не так? Мужчина - творец, а женщина - воплощает мужское».

Вот ответ на вопрос о роли мужчины и женщины.
Мы - счастливая семья: Сергей и Екатерина, поэтому наш логин и назван ЛАДУШКИ.
Твои нападки и смешные пророчества, типа: «Конечно, ladushki не будет получать помощи, т.к. её гордыня пока таких размеров, что не позволит ей это сделать. И мужики у неё и многих других женщин - "козлы", а не хозяева, на которых лежит такая заложенная Отцом ответственность - быть хозяином, за которым последнее слово».
Я Сергей - творец и сотворец, вместе со своей любимой богиней! Живём вместе в райской радости ещё только 8 лет. У нас двое детей: мальчик Андрюшенька и девочка Сашенька. Собираемся родить ещё двух. Могу дальше рассказать о пространстве Любви, созданным совместно. Насчёт гордыни у моей жёнушки ты, Сарат, конечно ошибаешься! Ты в других видишь то, что в себе не замечаешь. Есть русская пословица: нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
А другие и есть наше зеркало. И ты не опорочил бы, коли в самом не оказалось бы этой самой гордыни.
И зачем ты образ такой создаёшь? Цитирую: «Не понимание существующих проблем - ошибка, которая будет и дальше приводить к тому, что есть сейчас: любовь уходит, семьи живут не по любви, а по расчёту, и потом распадаются».
Жалко, что ты, Сарат, невнимательно читаешь мудрые высказывания женщин и обзываешь их поверхностными.
Вот высказывания моей жены, я подписываюсь под каждой буквой: "Мужчина - божественный творец, а женщина - его Вселенная. Друг без друга существовать не могут!". И ещё: "Мы дополняем друг друга!". Этими мыслями пропитаны все посты моей Катюши, посмотри, друг, повнимательнее!
А в тех семьях, где есть соревнование и командные настроения, борьба за первенство...
Счастливые семьи есть, и их очень много! Это те, в которых нет разборок, кто важнее: муж или жена.
Это те семьи, где любовь - хозяйка! Кому надо, обращайтесь. Поделимся реальным опытом счастливой семейной жизни. Ничего не утаим.

Ladushki, Москва
Sarat , здравия тебе!
Вот не возьму в толк, что ты ищешь, и какую Настю ты имеешь в виду, говоря: Цитата: «Я знаю пока одну такую женщину - Настю».

Slava, приободрись, есть умные и тонкие женщины! Помнишь, Мегре в одной из книг рассказал историю об одном муже, который просил у Бога жену-богиню, и Он дал? Вот как-то так. Верный способ, если его ко всем женщинам применить!
И ещё мне думается, что не стоит сравнивать наших близких женщин с Анастасией и искать себе в жёны её прообраз! Так можно всю жизнь за идеалом бегать. В каждой женщине есть и Анастасия, и богиня, нужно только эту сторону личности увидеть и акцентировать чаще. Весь секрет! Мы же творцы, а, мужики?

Slava, Рязань г. РФ
ladushki писал(а): «Помнишь, Мегре в одной из книг рассказал историю об одном муже, который просил у Бога жену-богиню, и Он дал?»
Так и она тоже как-то не так стала себя вести, а могла бы ответить: "Чё вылупился?".

ladushki писал(а): «Есть умные и тонкие женщины!».
А я и не спорю - есть!
Я слово "дай" и "должен" пока слышу чаще, но это мои уже трудности.
А в книгах ещё сказано: когда девушки (женщины) поймут и не будут оставаться с агрессивными мужами, изменится мир. Мы же стараемся понравиться, вот и выделываемся. Так же, как и дамы наши.
И стоим, как два осла напротив друг друга на мосту: кто кому уступит?

alex vladimirov, B.-Dnestrovsky
Цитата: «А почему только женщина в ответе за воспитание ребёнка? Может, «сильный» отец не стал примером «слабому» сыну?».
В разводе оба родителя обычно виноваты: бывает, женщина вовремя что-то не сделала - не сохранила любящего отца (конечно, и отца вина, коль семью покинул) для полноценного воспитанья чада своего. Бывает, выбор изначально сделала не тот (всё же женщины выбирают мужчин для брака).
По статистике, именно женщины (70-80%) инициируют разрыв.
Всё дело в том, что выход есть и искать надо двоим (если он им нужен). Помните притчу о том как муж выпросил у Бога жену-богиню. И рассказ психотерапевта про коллегу, который любовь в семью вернул (привожу эти примеры т.к. их все знают). Мужчина тоже не должен сидеть и ждать, когда его спасут... ВМЕСТЕ только ВМЕСТЕ. А кто мудрее и терпимее, - начинать должен.

Продолжение в следующем номере.

http://forum.anastasia.ru/viewtopic.php?t=27783

Сейчас семьи в Украине чаще стали задаваться вопросом где рожать: дома или в роддоме? Это вызвано, прежде всего, недовольством семей по поводу очень большого числа послеродовых патологий (и даже инвалидностей) как у ребёнка, так и у матери. Средний вариант под названием "родильные центры" существуют пока только в Европейском Союзе, Англии, США, Канаде и Австралии, а в Украине ДАЖЕ НЕ ПЛАНИРУЮТ (!) открыть их. Полностью отсутствует украинское законодательство по альтернативным родам. Поэтому пока единственной альтернативой родам в роддоме, если семья всё же не хочет рожать в роддоме, являются домашние роды. Безусловно, и раньше, в эпоху нашей стране, существовали семьи, отказывавшиеся рожать в роддомах и рожавшие дома по тем или иным религиозным или прагматичным соображениям. Но в последнее время неимоверно возросло количество тех женщин, которые раньше рожали бы в роддомах, но сейчас желают рожать дома из-за бездарного обслуживания в роддомах, связанного как с устаревшими и даже вредными методами приёма родов, так и с оттоком одарённых специалистов за границу или переходом их в частную практику акушерства, пожелавших как-то изменять и реформировать роддомовскую систему.

• В 80% случаев: отравление новорождённого наркотическими препаратами, применяемыми при родах в роддоме, из-за чего у новорождённого угнетается сердцебиение и дыхание и НЕ всегда после этого врачи могут реанимировать такого новорождённого.
• В 15% случаев: нерациональная поза роженицы на спине, когда искривляется родовой канал, что мешает новорождённому нормально его проходить, а принудительная стимуляция (окситоцином) резко продавливает его, травмируя его головку и плечики, а также разрывая мягкие родовые пути роженицы.
• В 5% случаев: иногда происходящими естественными отклонениями от нормального родового ритма, причём такие отклонения, или как говорят врачи <дома ВСЁ может случиться>, так вот, это самое <всё может случиться> случается в домашних условиях в 5 раз РЕЖЕ чем в роддоме, при этом это признают сами же врачи, правда это справедливо только для ПОВТОРНОРОДЯЩИХ (смотрите статью в об этом самих врачей, авторитетных акушеров-гинекологов в академическом журнале "Актуальные вопросы акушерства и гинекологии. ТОМ 1. Выпуск 1", http://materinstvo.org/articles/doctors_sight2.php).

Родители должны знать эффективные пути обращения с поведением детей, которое интерферируется с нуждами родителей. У всех родителей, естественно, есть свои потребности, они должны жить своей жизнью, иметь право испытывать радость и удовлетворение от самого существования.
Часто родители создают более благоприятное положение в семье для детей, эти дети требуют удовлетворения своих нужд, но при этом невнимательны к нуждам родителей.
Что могут сделать родители, если они не принимают поведение ребёнка? Как можно заставить ребёнка считаться с нуждами родителей? В этой статье основное внимание уделено тому, как родители должны разговаривать с детьми, чтобы они выслушивали их чувства и считались с их нуждами.
Совершенно различные коммуникативные навыки требуются, когда ребёнок создаёт для родителя проблему, и когда проблема возникает у самого ребёнка.
В первом случае проблема - у родителей, в последнем - у ребёнка. В этой главе рассказывается о навыках, требующихся родителям для эффективного решения проблем, возникающих у родителей.

Когда проблема у родителя
Важно понять концепт принадлежности проблемы конкретному человеку (родителю или ребёнку).
Родители лучше понимают разницу в том, кому принадлежит проблема, когда они начинают ощущать свои внутренние чувства неприятия, досады, раздражения, фрустрации, обиды. Они могут испытывать напряжение, дискомфорт, наблюдая, что делает ребёнок. Например, когда ребёнок перебивает ваш разговор; пользуется без спроса вашими вещами; разбрасывает свои вещи; что-то портит и т.п. Все эти поведения нарушают законные требования родителей - актуально, либо потенциально. Поведение ребёнка реально и прямо влияет на родителя: он не хочет, чтобы его ваза была разбита, разговор прерван и т.п.
Встретив такое поведение, родитель нуждается в помощи для себя, а не для ребёнка. Нижеследующая таблица помогает понять различие между ролью родителя в случае, когда проблема - у него, и когда проблема у ребёнка.

 Проблема у ребёнка                                  Проблема у родителя     
Ребёнок инициирует коммуникацию.     Родитель инициирует коммуникацию.     
 Родитель - слушатель.                               Родитель посылает сообщения.     
 Родитель - адвокат, советчик.                  Родитель оказывает влияние.     
 Родитель хочет помочь ребёнку.            Родитель хочет помочь себе.     
 Родитель - "звучащая доска".                   Родитель хочет выговориться.     
 Родитель облегчает для ребёнка           Родитель должен найти своё собственное решение.     
  поиск  самостоятельного решения.
Родитель принимает решение ребёнка.     Родитель должен быть сам удовлетворён своим решением.     
 Родитель исходно заинтересован                Родитель исходно заинтересован в своих нуждах.   
в нуждах ребёнка.    
 Родитель более пассивен.                              Родитель более агрессивен.     

 Когда проблема - у родителя, у него есть несколько альтернатив:
- Он может постараться прямо повлиять не ребёнка (изменить что-то в нём) - это конфронтация с ребёнком.
- Изменить окружающую обстановку (Например, если ребёнок берет и разбрасывает ваш инструмент, купить ему собственный набор).
- Измениться самому.

В этой главе рассматривается только 1-ая альтернатива: как родители должны конфронтировать с детьми, чтобы изменить их поведение, которое неприемлемо для родителей. В других главах рассматриваются другие альтернативы.

Неэффективные пути конфронтации с детьми
99% родителей используют неэффективные методы коммуникации с детьми, когда поведение детей интерферирует с нуждами родителей. В тренинге инструктор читают группе описание типичных семейных ситуаций (3 ситуации для детей различного возраста), где ребёнок мешает, нарушает планы родителей.
Пример: Вы очень устали после работы и хотите сесть и отдохнуть. Вам хочется почитать газету. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он тащит вас за руку, лезет на колени, мнёт газету. Меньше всего сейчас вам хочется играть с ним.
Затем тренер просит каждого написать на листке бумаги в точности то, что каждый обычно говорит ребёнку в такой ситуации. Затем читается 2-я ситуация, затем - 3-я. После каждой участники записывают свои ответы.
Пример 2: Ваш 12-летний ребёнок пришёл из школы, поел на кухне и оставил всё после себя в беспорядке. А вы до этого потратили час на то, чтобы привести её в идеальный вид. И т.п.
Опыт показал, что родители в этих типичных ситуациях действуют неэффективно, говоря детям то, что с большей вероятностью:

1. заставляет ребёнка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения;
2. заставляет ребёнка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;
3. заставляет ребёнка думать, что родитель не считается с его чувствами;
4. вызывает у ребёнка чувство вины;
5. снижает степень самоуважения для ребёнка;
6. заставляет ребёнка защищаться;
7. провоцирует ребёнка на атаку против родителя.

Большинство родителей шокировано этим открытием, т.к. они никогда не думали о том, какой эффект эти слова могут производить на детей. Мы описываем каждый из этих неэффективных путей вербальной конфронтации с детьми и указываем детально, почему они неэффективны.

Посылание сообщения типа "готового решения"
Были ли вы когда-нибудь уже готовы сделать что-нибудь значащее для человека (или изменить что-либо в себе), чтобы удовлетворить нужды другого человека, когда этот человек внезапно стал направлять вас, советовать вам сделать точно то, что и так собрались сделать?
Вероятно, ваша реакция была бы: "Я не нуждаюсь в том, чтобы мне об этом говорили". Возможно, вас бы стало раздражать, что другой человек не доверяет вам в достаточной степени и лишает вас шанса сделать что-нибудь для него сначала по вашей собственной инициативе.
Когда люди поступают так с вами, они "посылают решение" - это в точности то, что родители делают с детьми: они говорят им, что они должны делать, что им следовало бы сделать. Все ниже приводимые типы сообщений "посылают решение".
1) Приказание, команда:
"Уберёшь эту грязь".
"Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть" и т.п.
2) Предупреждение, угроза, предостережение:
"Если ты не сделаешь... - то пожалеешь".
"Я рассержусь на тебя, если ты не...".
3) Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:
"Никогда не прерывай человека, когда он читает".
"Пожалуйста, поиграй в другом месте".
"Всегда убирай за собой".
4) Советы, предложения, решения:
"Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?"
"Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?".
Эти типы вербальных сообщений передают ребёнку ваше решение - и именно то, что вы считаете, он должен сделать. Вы не включаете его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребёнку принять ваше решение; второй - угрожает; 3-й - уговаривает; 4-й - советует.

Передача решений может привести к следующим эффектам:

1. Ребёнок сопротивляется, когда ему говорят, что сделать. Ему может не нравиться ваше решение.
2. Проблема решения также несёт следующий смысл: "Я не доверяю тебе в выборе твоего решения" или "Я не думаю, что ты достаточно чувствителен, чтобы найти способ помочь мне в моей проблеме".
3. Передача решения сообщает ребёнку, что ваши нужды более важны, чем его; что он должен делать именно то, что вы считаете нужным, невзирая на его потребности ("Ты делаешь нечто неприемлемое для меня, поэтому единственное решение - то, что я говорю").

В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. Они "теряют лицо". Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, что окружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей на несамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда может взяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либо самостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей.

Посылание "принижающих" сообщений
Эти сообщения передают порицания, осуждение, насмешку, критицизм, пристыжают. Эти сообщения делятся на следующие категории
1) Осуждение, критика, порицание:
"Ты несносный".
"Ты очень невнимательный".
"Ты должна лучше знать".
2) Высмеивание, обзывание, пристыживание:
"Тебе должно быть стыдно".
"Ты дрянь".
3) Интерпретация, диагноз, психоанализ:
"Ты просто хочешь привлечь к себе внимание".
"Тебе нравится испытывать меня, пока я не сойду с ума".
"Ты всегда хочешь играть там, где я работаю".
4) Обучение, инструктирование:
"Нехорошо перебивать других".
"Хорошие дети так не делают".
"А что, если я с тобой поступлю так же?".
Эти сообщения не одобряют ребёнка как личность, подрывают его самоуважение, подчёркивают его неадекватность.

Эти сообщения вызывают следующие эффекты:

1. Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают или порицают.
2. Дети чувствуют, что родители несправедливы - "Я не сделал ничего плохого". "Я не хотел сделать плохо".
3. Дети часто чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: "Меня не любят, потому, что я сделал плохо".
4. Дети часто очень сопротивляются этим сообщениям. Прекратить поведение, которое мешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценка справедливы. Типичная реакция: "Я тебе не мешаю" и т.п.
5. Часто дети возвращают бумеранг родителям: "Ты сам не всегда аккуратен" и т.п.
6. Возникает чувство неадекватности. Уменьшается самоуважение. Эти сообщения действуют разрушительно на развитие "Я", на самооценку. Это становится в дальнейшем помехой во взрослой жизни. Все эти сообщения имеют деструктивный эффект.

Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения" и "Я-сообщения"
Различие между эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, если обратить внимание на посылку либо "Ты-сообщения", либо "Я-сообщения". Если проанализировать приведённые сообщения, то становится очевидно, что почти все они начинаются со слова "Ты" или содержат это слово. Все эти сообщения "Ты" - ориентированы.
"Ты ведёшь себя как ребёнок".
"Тебе бы следовало это сделать".
"Тебе должно быть это известно".
Но когда родитель просто сообщает ребёнку, как некоторое неприемлемое поведение заставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в "Я-сообщение".
"Я не могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".
"Я не хочу играть, когда я устал".
Когда поведение ребёнка неприемлемо для родителей, т.к. оно реально интерферирует с правом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема - у родителя. Он чувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным и пр. Чтобы ребёнок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбрать подходящий код.
Но если родитель выбирает код, который "Ты"- ориентирован, он не закодирует точно своё чувство усталости.
Это очень плохой код, т.к. он не передаёт чувство. Этот код относится в большей степени к ребёнку, чем к родителю. Рассмотрим сообщения с точки зрения того, что слышит ребёнок.
Первое сообщение декодируется ребёнком как его оценка. Второе - как констатация факта о родителе.
"Ты-сообщения" являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребёнком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).
"Я-сообщения" являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребёнка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребёнку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чём-то плох, поскольку так себя ведёт.
"Я-сообщения" бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребёнка за изменения его поведения.
Следовательно, "Я-сообщения" помогают ребёнку расти, учиться брать ответственность на себя за своё поведение. "Я-сообщения" говорят ребёнку, что вы доверяете ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяете ему в том, что он уважает ваши нужды; это даёт ему шанс вести себя конструктивно.
Поскольку "Я-сообщения" являются честными, они имеют тенденцию влиять на ребёнка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда бы у него ни возникло определённое чувство.
В межличностных отношениях "Я-сообщения" одного человека провоцируют такие же "Я-сообщения" от другого. Вот почему в ухудшающихся отношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попрёки. В конфликтах детей и родителей они часто начинаются с "Ты-сообщений" и кончаются борьбой.
"Я-сообщения" с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Это не означает, что если родители посылают "Я-сообщения", всё будет тихо и гладко. Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблему у родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, что их поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вы чувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его в том, что он причинил это неприятное чувство.
Требуется определённая решимость, смелость в использовании "Я-сообщения", но риск вознаграждается. От человека требуется смелость и внутренняя уверенность, чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, кто посылает "Я-сообщения", рискует показаться другому таким, какой он есть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Он говорит другому, что он - личность, которой можно причинить боль, напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п.
Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать "прозрачными" для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности.
Для многих родителей легче спрятать свои чувства за "Ты-сообщением", которое порицает ребёнка, чем открыть свою собственную человечность.
Честность и открытость создаёт интимность в отношениях родителя и ребёнка - истинно человеческие отношения. Мой ребёнок узнает меня таким, какой я есть; это, в свою очередь, поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того чтобы отдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношения становятся аутентичными - две реальные личности, которые хотят быть известными другому в своей истинной реальности.

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.eti-deti.ru

Т. Гордон

В этом году зима задержалась. И после мартовской оттепели, в апреле опять выпал снег. Но долго пролежать ему не дало весеннее солнце. День за днём прогревало оно землю, стирая последние следы зимы. И лишь на северных и западных склонах местами оставался последний снег. А на лугах и в лесу, благодарные весенним лучам, появлялись первые цветы.